Hugues

Eindelijk op You Tube! Karen Finley!

You don’t own me bastard
you fuckin’ asshole
you wanna suck my pussy
well let me suck your dick
suck your dick bastard bitch
ooh I wanna get your wiener in my ass
well I’ve got your fuckin’ cock
and it’s in my twat good
I’m not gonna give it up you piece a shit
you can’t own me like you have
just start lickin’ that little pussy juice
and maybe I’ll take that clit
put it on your face bastard
put it on your mind

ooh get me off
get me off
ooh get me off right now

let me tell you how I take the yams
ooh I stick it up my granny’s ass
she’s a real real nice granny
ooh and I never touch her snatch
’cause she’s my granny
ooh and I love her ass
ooh I take those Belgian waffles
ooh I smear it up her crack
and I put it up her butthole
’cause I love those Belgian waffles
ooh and I take that Belgian beer
ooh I’m comin’ ooh I’m comin’
get me off get me off get me off
suck my nubs suck my nubs
suck my tits
suck my clit suck
my dibs cud my dub boy oh Ah-yah I got it

ooh mama mama you are suckin’ your granny
ooh you are fuckin’ your sister too
and I’ve got those mulatto children
that are sittin’ under my dress
ooh get me off get me off get me comin’ boy
I’ll suck your wiener for you
you don’t know what it’s like to be finger fucked
you wish you could be a baby maker
oh you wish you just wanna be fucked in your ass
but you’ll never know what it’s like
’cause I’ve got those multiple orgasms
and I’m comin’ every night

ooh boy
just suck me off
just suck my tits
just get me going right
ooh make me a tit sandwich
ooh get me going right
I want my granny’s ass
I want me a dwarf
I want your wiener in my mouth
ooh I want those wieners in my cock
ooh I got a cock too
ooh it’s called a clitoris and you never knew what
ooh boy get me off off too

ooh I’m swimming in my piss
and I’m gonna to shit in your ears
ooh shit boy just shit in my mouth
ooh fuck me you bastard bitch
ooh you don’t own me let me wipe your face
let me piss in your mouth
ooh boy I’m going to shit on you
I’m gonna pull that cock
I’m gonna to tug at those balls
ooh let me suck those balls
gonna take a big brown hot steamin’ shit on you woman

ooh I’m gonna make you come
ooh boy I’m on the subway with those bums
and they’re just drinkin’ my piss
ooh baby I just love you
ooh baby get me off get me comin’ get me comin’ get me off get me off
get me comin’ suck me [reverb]
get me off
get me off
get me off off off

ooh I’m swimmin’ in piss and suckin’ my tits
get me off granny granny
suck me boy
ooh you’re ƒuckin’ your granny and you’re fuckin’ your girl
and you wish you had a clit but you only got cock
ooh come boy come boy
get me get me off get me ahhhhhhhoff

ooh get me off
suck me boy
got Belgian waffles in my twat
I got beer up my pussy and you never knew what
’cause I’ve got the clit
I’ve got the master action
and boy you don’t own me not one bit
ooh I’ll suck that cock
I’ll suck that wiener

well you just listen here Mr. Horse:
you drop that ghetto blaster
suck me off
suck me off
suck me off

Euh, dat was dus muziek uit mijne jeugd. Eh.
En ja, en ik vind het nog steeds fantastisch.

Ozark is altijd zo goed in troost:

Gisteren gelezen bij Michel:

…daar staan alle fietsen op mekaar gepakt, en met de sturen op, onder, over en door mekaar. En aangezien de rem- en versnellingsinskabels nogal uitsteken, haken al die dingen in mekaar, en als er dan regelmatig mensen hun fiets met wat minder dan uiterste voorzichtigheid uit het rek rukt, is het na verloop prijs.

Waarop ik reageerde met:

Daar krijg ik ook het absolute sch**t van. Mensen moeten leren hun fietsen te stallen zoals “het hoort”. Net zoals auto’s. Je zet je kar ook niet op een parking – zo, dat een ander nauwelijks zijn portiere openkrijgt.
Zo’n pipo die zijn fiets vlak naast de mijne zet (zodat ik alle moeite moet doen om mijn fiets eruit te krijgen), krijgen van mij sinds een paar maanden een speciale “behandeling”: banden platzetten. Vooraan en achteraan.

*
*   *

Kijk, ik moet vandaag de straat maar oversteken om u een aanschouwelijk bewijs te geven:

De fiets met het petje op het zadel is (zogezegd) mijn fiets.
Staat keurig in de stalling zoals het hoort. De pipo ernaast (rechts) heeft zijn fiets zo gezet dat ik maneuvers moet uitvoeren om mijn fiets er op een gemakkelijke manier eruit te krijgen. Vandaag valt het nog mee: pipo rechts zijn stuur staat vóór mijn stuur dus kan ik ik na enig gefoefel mijn fiets er “gemakkelijk” uitkrijgen. Pedalen haken in elkaar, pedalen raken in de spaken van de ander of van jouw wielen: de klassieke schijtsituatie.
Het kan ook anders (en lastiger): dat het stuur van pipo rechts àchter mijn stuur staat en dan beginnen de problemen pas: remkabels & versnellingskabels raken in elkaar verstrikt, het stuur moet al eens omgebogen worden, soms moet je een trap op de fiets van pipo rechts geven om de boel vrij te maken: heel erg irritant allemaal.

Ha! Maar dat is nog niet alles. Ook links is er een pipo die zijn fiets zet – waar het niet moet. Je zit dus met een dubbel probleem. Het ergste, het aller-irritantste in zo’n geval is dat pipo links een ketting heeft zonder beschermbak rond: een open ketting. Je zit dus te vechten om je vrij te maken van pipo rechts en ondertussen is je versgewassen, gestreken en gesteven broek stontvuil aan het worden van het vet van de ketting van pipo links.

De fietser helemaal links op de foto heeft het bijvoorbeeld aan zijn been stuur: hij/zij krijgt er zijn fiets er niet uit zonder een duw te moeten geven aan de fiets rechts van hem. Gevolg: eenmaal de fietser helemaal links weg is, ligt de geduwde fiets tegen de mijne aan. Zeer leuk allemaal (NOT!)

Kijk. Dan word ik nijdig hé. BLOEDNIJDIG. Pipo recht & links krijgen van mij dan steevast ook een special treatment: psssccht! Banden plat, vooraan en achteraan.

Leer uw fietsen stallen zoals het hoort! Je zet je auto toch ook niet op een parking dat de mensen ernaast niet meer in hun kar geraken zonder zich in allerlei bochten te moeten wringen? Verdomme zeg!

Oh, nog iets: de fietser helemaal rechts op de foto heeft het ook niet helemaal begrepen hé? Zet uw rijwiel volledig in het rek en niet zomaar halfweg: stom kalf!

Ik weet het niet, zouden de meeste van de Ami’s dan allemaal zo godsvrezend zijn? Toch raar?

Zelfde met iemand uit het geloof vanuit de Islam.
Als je die persoon zegt dat je in NIETS geloofd – nouja, ik ben een agnost , geen atheïst – (ik geloof alleen maar in mezelf, bijvoorbeeld) dan staan ze op hun achterste poten: dit KAN niet.

Ik ben er niet uit met dat geloof. Ik ben de bijbel aan het lezen. Pagina per pagina.

Ik weet het niet.

Want dan het je nog de apocriefen en al die ander dingen zoals de Dode Zee-rollen enzo… pfft.

Ingewikkeld allemaal.

Het rare aan het “ding” is dat het mensen helpt, blijkbaar. Dat ze daardoor tot dingen in staat die ze anders niet zouden kunnen verwezenlijken.

Raar. Zot, crazy. In God we trust – Gott mit uns – Ik zou het ook wel kunnen maar ik geloof er niet in. Ik ben er te nuchter voor. Misschien moet een mens een klein beetje “zot” zijn om tot grootse dingen te geraken?

Waarom moest Obama op de bijbel zijn eedaflegging doen?
Waarom moet de machtigste man op aarde zijn autoriteit verlenen aan een hersenspinsel?
Koningen en keizers. Machthebbers.

Napoleon – dat was pas iemand met ballen!

De eigenlijke kroning deed Napoleon zelf. Na aanvallen op de Kerkelijke Staat werd keizer Napoleon echter in de kerkelijke ban gedaan. Daarop liet hij Pius VII arresteren door generaal Radet en in gevangenschap in Savona houden (1809).

Dat zouden ze met de huidige paus ook moeten doen: in de bak draaien. Een ontolerante, oude zak die het dan nog waagt om met de Islamieten in de clinch te gaan. Alsof dat NU het moment is. Wat een kalf zeg! Wat een lege Duitse Teutoonse stomme ZAK is me dat niet zeg.

Anyhow.

Conclusie: het plebs is oliedom, het laat zich nog steeds leiden door geschi(r)ften uit boeken die 2000 jaar of ouder zijn – of ze gaan naar astrologen en / of waarzeggers.

En het het plebs gaat binnen een maand of 5 terug moeten gaan stemmen.

Ik hou mijn hart vast.