Hugues

Close your eyes. Envision a penis. And now stare at the top of this woman’s head and tell me I’m crazy.

Uit: “The Most Interesting Part Of The Presidential Debate: THE AUDIENCE!” (Via Netsensei.)

Bypass the Bush and have some MILF. <--- Click here to order yours!

She’s the hottest thing to come out of Alaska in years!

Ik geef toe: het eerste waar ik aan dacht, was aan hoe Pim Fortuyn om het leven kwam toen ik de koppen bij DS-online las.

Op zoek bij onze Hollandsche buren naar reacties zag ik bij GeenStijl verschillende complottheorieën het licht zien. Smult u even mee?

De eerste reactie van Jaap de Paap zat er metéén op:

Je zou er bijna iets achter zoeken.

En toen kon het beginnen:

Dat van Grace Kelly heb ik ook nooit vertrouwd…

Fotograaf op een brommertje?

Remkabel doorgesneden.

Remleidingkje doorgeknipt door extreem links? Of was de moord op Pim F. ook een ongelukje ?

Aanslag Mossad.

Die Phaeton is een slagschip. Dus onbestuurbaar zal de auto wel niet geworden zijn. Ik denk eerder dat ze de bestuurder stuurloos gemaakt hebben. Beetje Jägermeister bij de koffie, mijnheer Haider?

Wilders zit in een safehouse. Flippie de Winter ook. En Le Pen.

De paus heeft óók een Phaeton geloof ik. Je zou haast in God gaan geloven.

Nu is het zeker, Darwin of God bestaat!

Wat vreselijk. Een enorm verlies. Zulk erg nieuws zo vroeg op de morgen. Echt rampzalig. Dat van die auto dan.

Opvallend. Volkswagen is de enige die groen staat op de Dax.

De ruitenwissers hangen er nog aan, dat dan weer wel.

R.I.P.: Rest In Phaeton.

Hij kwam toch echt van rechts…

En zo gaat het een hele tijd door, het is nu wel bewezen: de reaguurders op GeenStijl (ook corebusiness van het vod dat zich HLN noemt) hebben geen manieren, tsk…

Maar het is wel lacheu. Soms.

Yes! Tof, leuk. Ik kijk er al een hele week naar uit.

De belangrijkste Europese aandelenbeurzen zijn vrijdag bij de opening van de handel zwaar onderuit gegaan in navolging van de klappen op Wall Street en in Azië. “Waar we getuige van zijn is een massale verkoopgolf op wereldwijde schaal als gevolg van pure paniek en angst, gecombineerd met complete onzekerheid over de vooruitzichten van de grote wereldeconomieën“, zo zei Martin Slaney, een topman uit het Britse bankwezen.
J6-man, kunnen ze dan gewoon de beurzen niet een tijdlang sluiten tot die broekschijters een beetje gekalmeerd zijn, verdorie? Als het zo doorgaat gaat de échte economie écht wel helemaal om zeep.
Klojo’s!

Vergeet de bombastische versie van strandjanet Marc Almond (boeh!), de beste cover van Jacques Brel’s: “La chanson de Jacky” is (in ‘t Engels dan nog) van Scott Walker. De song blijft echter nog het best te pruimen in ‘t Frans natuurlijk, regelmatig betrap ik mezelf met de volgende riedel in mijn hoofd:

Etre une heure, une heure seulement
Etre une heure, une heure quelquefois
Etre une heure, rien qu’une heure durant
Beau, beau, beau et con à la fois

Anyhow, Scott Walker, dames en heren:

Wat is dat nu voor een zever over de verminderde koopkracht de laatste dagen en maanden?
Met hetzelfde bedrag dat je vorig jaar in handen had, kan je vandaag 10 keer (wat zeg ik? – wel tot 20 keer) méér aandelen kopen!
De Belgen, altijd maar zagen & klagen, tsk…

Eentje voor Michel. Let’s Rossolimo!

Pfft, Bruno en Thomas, maak uw borst maar nat want ik ga spelen met een nieuwe auto.
@ Maarten: in het leven is voor de rappen moet je niet altijd wantrouwig zijn, ha!

Hm, tiens. Valt mijn oog op de krant van een maand geleden:

Donderdag 04 september 2008 | Bron: BELGA | BRUSSEL – Van de 1.880 personen die in 2006 in dienst traden bij De Post zijn vandaag nog slechts 793 (42,1 procent) aan de slag in dit bedrijf. Van de 2.200 aanwervingen in 2007 is dat met 1.428 (64,9 procent) het geval.

*Rumble* Ha, verbaasd me niks. *Mumble*

Een tijdje geleden zat ik met mijn neus in boeken die het over de beurscrash van 1987 op Wall Street hadden.
Het credo toen was: “Greed is Good“, een credo dat werd verkondigd door mensen zoals Michael Milken en Ivan Boesky.
Boesky stond model voor het personage “Gordon Gekko” uit de film Wall Street.

Gordon Gekko: [at the Teldar Paper stockholder's meeting] Well, I appreciate the opportunity you’re giving me Mr. Cromwell as the single largest shareholder in Teldar Paper, to speak. Well, ladies and gentlemen we’re not here to indulge in fantasy but in political and economic reality. America, America has become a second-rate power. Its trade deficit and its fiscal deficit are at nightmare proportions. Now, in the days of the free market when our country was a top industrial power, there was accountability to the stockholder. The Carnegies, the Mellons, the men that built this great industrial empire, made sure of it because it was their money at stake. Today, management has no stake in the company! All together, these men sitting up here own less than three percent of the company. And where does Mr. Cromwell put his million-dollar salary? Not in Teldar stock; he owns less than one percent. You own the company. That’s right, you, the stockholder. And you are all being royally screwed over by these, these bureaucrats, with their luncheons, their hunting and fishing trips, their corporate jets and golden parachutes. (Bij Fortis bijv. was er voor het CFO-team een privé-jet beschikbaar waar bijna dagelijks mee van Brussel naar Luxemburg werd gevlogen, zgz. om te besparen op de hotelkosten van de chauffeurs…)

Cromwell: This is an outrage! You’re out of line Gekko!

Gordon Gekko: Teldar Paper, Mr. Cromwell, Teldar Paper has 33 different vice presidents each earning over 200 thousand dollars a year. Now, I have spent the last two months analyzing what all these guys do, and I still can’t figure it out. One thing I do know is that our paper company lost 110 million dollars last year, and I’ll bet that half of that was spent in all the paperwork going back and forth between all these vice presidents. The new law of evolution in corporate America seems to be survival of the unfittest. Well, in my book you either do it right or you get eliminated. In the last seven deals that I’ve been involved with, there were 2.5 million stockholders who have made a pretax profit of 12 billion dollars. Thank you. I am not a destroyer of companies. I am a liberator of them! The point is, ladies and gentleman, that greed, for lack of a better word, is good. Greed is right, greed works. Greed clarifies, cuts through, and captures the essence of the evolutionary spirit. Greed, in all of its forms; greed for life, for money, for love, knowledge has marked the upward surge of mankind. And greed, you mark my words, will not only save Teldar Paper, but that other malfunctioning corporation called the USA. Thank you very much.

Een credo waar ondertussen – en ondanks de vele veroordelingen destijds, niet erg werd van afgeweken. De toestand die we nu meemaken stond dan ook in de sterren geschreven en (onder meer) ook in dit boek uit 2006:

“In no-nonsense prose, Empire of Debt confronts head-on critical concerns about the position of the United States as the world’ s leading economy and its great military might. For many years, the United States has been the country from which others sought advice, money, and a high return on investment. At the same time, Uncle Sam has descended from being the world’ s largest creditor to its greatest debtor. Why the paradox?”

“Many Americans have resisted the notion that their country is an imperial power. The idea seems to contradict the values of the Republic and its Founding Fathers. But in Empire of Debt, prominent financial analysts Bill Bonner and Addison Wiggin argue passionately that not only is the United States an empire, but it is also one whose end is coming soon.”

Een must read, als je wil weten wat voor een ramp er zich nu aan het voltrekken is en hoe dat allemaal is kunnen gebeuren.

Ik lag onder mijn stoel. Zo grappig. David Letterman en John McCain zijn dikke maatjes. Letterman kreeg het onder meer voor elkaar dat McCain in de Late Show bekend maakte dat hij zich kandidaat stelde voor het presidentschap. Maar de liefde is nu flink bekoeld. McCain zegde op het laatste moment een optreden in de Late Show af en dat kwam hem op een tirade van Letterman te staan.
Toen presidentskandidaat John McCain op het laatste moment liet weten dat hij niet bij Dave te gast zou zijn, werd Letterman pissig. Vooral omdat McCain keihard tegen hem had gelogen.

Zelfs de dag daarop zat het Letterman nog steeds hoog:

Nachtenlang heb ik (vroeger, mid-jaren ’90) naar Letterman gekeken tot ik het beu was. En toen kon je zijn show ineens nergens meer zien. Gisteren zag ik toevallig dit stukje op internet en eigenlijk mis ik hem nu wel een beetje. Weet iemand of je Letterman’s Late Show kan zien via Belgacom-TV?

Flair haat volhende week potten breken in West-Vlaanderen. Wedden?

Tiens, doet me denken aan:

Columbus eerste zeereis. Op één van de Bahama-eilanden gingen Columbus met een aantal van zijn mannen aan land. De ontdekkingsreizigers werden er vriendelijk en hoffelijk begroet door de inboorlingen. Er werden geschenken uitgewisseld. Zeer blij waren, merendeels zeer arme mensen die er woonden, met de kettingen van houten kralen en rode mutsjes die Columbus aan sommigen van hen als geschenken uitdeelde om hun vertrouwen te winnen.

Werkt dus nog steeds: eeuwenoude truken van de foor.

“Withdraw, pullback, recall and watch out for voracious pussies, aaarrgh – they bite!”

Date Fri, Oct 3, 2008 at 1:18 AM
Subject re: support request confirmation 1:18 AM (8 hours ago)
This site and profile has been removed.
Regards, MyBlogLog Team, www.mybloglog.com

Mwoehaha, ik lag te krullen van het lachen toen ik deze morgen mijn mailbox opendeed, die Amerikanen toch hé. Vijf keer vriendelijk vragen, daarna vijf keer onvriendelijk, daarna uitmaken voor rotte vis en dreigen met een rechtszaak en de politie, tanks en afweergeschut: géén resultaat.

Gisteren, gewoon een blik verse (en verlepte) preuten opentrekken en ze druipen jankend af als gecastreerde, gevlekte hyena’s in de nacht – zoals ik al zei: de lame ducks.

Een tip voor de Taliban en het Iraakse verzet: stop met bommen te gooien! Smijt uw vrouwen op straat en wél met de benen wijdopen. In no-time zullen de Ami’s hun kampen opbreken en het afbollen, ik geef het jullie op een briefje.

Het zou natuurlijk ook kunnen dat het allemaal komt door de mail van Hermanito, mmm… ik heb zo mijn twijfels, ik zou weleens willen zien wat er in die mail stond, tiens…
Bon, ondertussen mag ik beginnen met de smeerlapperij op te ruimen in mijn vorige postjes. De kutten laat ik wel staan. Uit eerbetoon.

Hello,
U.S. Federal law, state law and/or the Yahoo! Terms of Service strictly limit the information that Yahoo! Inc. may disclose about its subscribers. If you are seeking to obtain the account information we may have regarding a specific subscriber, please be advised that Yahoo! will disclose such information only in response to a properly served subpoena or other valid legal process. Yahoo! reserves the right to evaluate whether such legal process requires disclosure of information.
If you have obtained such valid legal process for the release of information, it must be properly served on the Yahoo! Custodian of Records in accordance with the applicable Federal or California Rules of
Civil Procedure. The address is: Yahoo! Custodian of Records 701 First Avenue Sunnyvale, CA 94089

Je zou ze toch de hersens inslaan! Als ze er al hebben. Dit spelletje is nu al een paar dagen aan de gang en iedere keer antwoorden ze nooit op mijn vraag en sturen die klojo’s me van het kastje naar de muur, pure Kafka!

Nèm, ik ga de kutten van Goedele eens in de strijd werpen, het volgende is absoluut NSFW!

Lees verder »

On Thu, Oct 2, 2008 at 12:46 AM, Yahoo! Copyright wrote:

Hello,
Thank you for reporting this incident to Yahoo!. We have taken the appropriate action. Please let us know if we can be of further assistance. Regards,
Copyright/IP Agent, Yahoo! Inc.
copyright@yahoo-inc.com
c/o Yahoo! Inc.
701 First Ave.
Sunnyvale, CA 94089

Ik schreef onmiddelijk terug:

Dear,
I am not satisfied at all with this “action”. Would you please be so kind to specify which “action” you have taken? As far as I can see, nothing happend and no “action” has been taken.
Yahoo! is at this moment still blogscraping my site and still puts my texts and (partially) content unlawfully on a Yahoo! website. Here’s the address of that website:
http://www.mybloglog.com/buzz/members/Huug.
Please stop taking over content from my website. Please close this account as I have never asked for it. With kind regards,
Huug & Druug

Wat een lame ducks zeg, “We have taken the appropriate action.” – my blinking ass, de rukkers!

I Really hate these people. I hope one day, each individual blogscraping thief suddenly slips on a big phlegmy wad of some tuberculosis laden creepy person’s spit, which causes them to careen forward into a plate glass window, which they of course break, which causes them to have several nasty gashes all over their nether-regions, after which some mangy stray dog comes along and (having also slipped on the same phlegm) is so frightened by the whole thing that the dog accidentally relieves himself all over their gaping wounds. Now, Before said blogscraper has the chance to get up, some very mean-spirited lady (in a hurry because she was making pickles and ran out of vinegar) happens along and also slips on the phlegm. Pickle lady skids and falls on top of the dog and the blogscraper, dropping the jug of vinegar (which happens to have a faulty seal) and douses blogscraper with vinegar. Pickle lady is angry because she will have to go buy more vinegar and assumes the phlegm is the blogscraper’s so she pummels him/her with her (very heavily-laden) purse. The dog, angry because he too has been doused with vinegar, bites the blogscraper and runs off, never to be found again, forcing the blogscraper to have to endure a series of rabies shots.

This… is my toned down version of what I wish would happen to these assholes.

Because I’m a nice person.

Now I tell you to squat over my face and continue your dance as you grind your pussy into my mouth, but instead you pin me with your knees on my arms and you wave your delicious pussy just an inch from my face. I try to reach for it, but you keep it just far enough away that you can feel the very tip of my tongue touch it as I stretch for it. I beg you to smother me with your pussy as you smile and sway and dance and tease, then finally you smash your wet pussy against my face and I lap and suck at it hungrily. You release my arms and I stroke your ass and your tits as I bury my tongue deep into you and search out and rub that tender G-spot just inside and on top of your pussy. My soft nose massages and grinds against your clit.

Lees verder »

Weet u het nog? Een tijdje geleden schreef ik dit:

Grmbl… als project coördinator heb ik maandelijks zo’n 20-tal klanten af te werken. Sommige klanten handel ik met mijn ogen dicht af, andere hebben wat meer aandacht nodig. Sommige klanten staan alle dagen aan mijn deur, andere hoor je en zie je niet. Soms zijn er dagen dat het doodkalm is (meestal niet), op andere dagen voel ik me gelijk een Chinese bordendraaier in het circus (meestal wel).
Vooral op die drukke dagen, als mijn mailbox al van ’s morgens vroeg ontploft is, zou het toch pokkehandig zijn moest iedereen zijn mail ondertekenen met minstens voornaam, naam, telefoonnummer en adres. Ondertekenen met Beste groetjes, Sam Fechier. – is dus echt niet voldoende.
Vooral niet als u wil dat ik onmiddellijk, nu, sofort, immédiatement, gisteren – doe wat u me in de mail vraagt (iets opsturen, bellen…) Zo’n mails vliegen bij mij in de map: “To do – when a have plenty of time” (bijna nooit dus). Als ze denken dat ik niets anders te doen heb dan contactgegevens op te zoeken, tsk…

Uiteindelijk heb ik dan tijd gevonden om op de website van “De Grote Wereldfirma” (DGW) – filialen tot in Timboektoe – te zoeken naar telefoonnummers. Naar aanleiding van de smeekbede: “Bel ons! Drrringend!” Geen telefoonnummer – niets, nada – in de mail…
Deze keer moest ik in Parijs zijn – meer bepaald La Défense, niet bepaald een gore achterbuurt (alhoewel: ‘s avonds is het er vrij morsdoods, eigenlijk – ik ben er ooit eens geweest na 17 uur, vandaar dat ik het weet – maar ik dwaal af).

Anyhow, ik tik het nummer van DGW (nadat ik me eerst 10 minuten sufgezocht heb op DGW’s al even suffe website) en ik krijg zowaar iemand aan de lijn en wél op deze manier (ik heb het proberen na te doen, en het klonk bijna helemaal zo):

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Ik ZWEER het jullie, op het hoofd van de kindjes van mijn zuster – écht wààr! Een wereldfirma, en dan nemen ze op zo’n manier de telefoon op. Ik dacht eventjes dat ik het verkeerde nummer ingetikt had en verbonden was met Joske Vermeulen. Maar neen hoor, na twee keer uitdrukkelijk navragen heeft het huppelkutje aan de andere kant van de lijn, willen “toegeven” (ik moest het uit haar neus peuteren) dat ik wel degelijk met de DGW verbonden was. Ik ben toen bijna door de grond gezakt wegens plaatsvervangende schaamte, wat een krotters. Milledjuzeg, het minste wat je doet als je de telefoon opneemt is jezelf voorstellen en zeggen bij welke firma de beller is terechtgekomen, jongens toch – we leven in 2008!

Sommige bedrijfsleiders vragen zich af waarom het niet zo denderend gaat met hun firma. Ik kan ze alvast een paar elementaire tips geven…