Hugues

I Really hate these people. I hope one day, each individual blogscraping thief suddenly slips on a big phlegmy wad of some tuberculosis laden creepy person’s spit, which causes them to careen forward into a plate glass window, which they of course break, which causes them to have several nasty gashes all over their nether-regions, after which some mangy stray dog comes along and (having also slipped on the same phlegm) is so frightened by the whole thing that the dog accidentally relieves himself all over their gaping wounds. Now, Before said blogscraper has the chance to get up, some very mean-spirited lady (in a hurry because she was making pickles and ran out of vinegar) happens along and also slips on the phlegm. Pickle lady skids and falls on top of the dog and the blogscraper, dropping the jug of vinegar (which happens to have a faulty seal) and douses blogscraper with vinegar. Pickle lady is angry because she will have to go buy more vinegar and assumes the phlegm is the blogscraper’s so she pummels him/her with her (very heavily-laden) purse. The dog, angry because he too has been doused with vinegar, bites the blogscraper and runs off, never to be found again, forcing the blogscraper to have to endure a series of rabies shots.

This… is my toned down version of what I wish would happen to these assholes.

Because I’m a nice person.

Now I tell you to squat over my face and continue your dance as you grind your pussy into my mouth, but instead you pin me with your knees on my arms and you wave your delicious pussy just an inch from my face. I try to reach for it, but you keep it just far enough away that you can feel the very tip of my tongue touch it as I stretch for it. I beg you to smother me with your pussy as you smile and sway and dance and tease, then finally you smash your wet pussy against my face and I lap and suck at it hungrily. You release my arms and I stroke your ass and your tits as I bury my tongue deep into you and search out and rub that tender G-spot just inside and on top of your pussy. My soft nose massages and grinds against your clit.

Lees verder »

Weet u het nog? Een tijdje geleden schreef ik dit:

Grmbl… als project coördinator heb ik maandelijks zo’n 20-tal klanten af te werken. Sommige klanten handel ik met mijn ogen dicht af, andere hebben wat meer aandacht nodig. Sommige klanten staan alle dagen aan mijn deur, andere hoor je en zie je niet. Soms zijn er dagen dat het doodkalm is (meestal niet), op andere dagen voel ik me gelijk een Chinese bordendraaier in het circus (meestal wel).
Vooral op die drukke dagen, als mijn mailbox al van ’s morgens vroeg ontploft is, zou het toch pokkehandig zijn moest iedereen zijn mail ondertekenen met minstens voornaam, naam, telefoonnummer en adres. Ondertekenen met Beste groetjes, Sam Fechier. – is dus echt niet voldoende.
Vooral niet als u wil dat ik onmiddellijk, nu, sofort, immédiatement, gisteren – doe wat u me in de mail vraagt (iets opsturen, bellen…) Zo’n mails vliegen bij mij in de map: “To do – when a have plenty of time” (bijna nooit dus). Als ze denken dat ik niets anders te doen heb dan contactgegevens op te zoeken, tsk…

Uiteindelijk heb ik dan tijd gevonden om op de website van “De Grote Wereldfirma” (DGW) – filialen tot in Timboektoe – te zoeken naar telefoonnummers. Naar aanleiding van de smeekbede: “Bel ons! Drrringend!” Geen telefoonnummer – niets, nada – in de mail…
Deze keer moest ik in Parijs zijn – meer bepaald La Défense, niet bepaald een gore achterbuurt (alhoewel: ‘s avonds is het er vrij morsdoods, eigenlijk – ik ben er ooit eens geweest na 17 uur, vandaar dat ik het weet – maar ik dwaal af).

Anyhow, ik tik het nummer van DGW (nadat ik me eerst 10 minuten sufgezocht heb op DGW’s al even suffe website) en ik krijg zowaar iemand aan de lijn en wél op deze manier (ik heb het proberen na te doen, en het klonk bijna helemaal zo):

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Ik ZWEER het jullie, op het hoofd van de kindjes van mijn zuster – écht wààr! Een wereldfirma, en dan nemen ze op zo’n manier de telefoon op. Ik dacht eventjes dat ik het verkeerde nummer ingetikt had en verbonden was met Joske Vermeulen. Maar neen hoor, na twee keer uitdrukkelijk navragen heeft het huppelkutje aan de andere kant van de lijn, willen “toegeven” (ik moest het uit haar neus peuteren) dat ik wel degelijk met de DGW verbonden was. Ik ben toen bijna door de grond gezakt wegens plaatsvervangende schaamte, wat een krotters. Milledjuzeg, het minste wat je doet als je de telefoon opneemt is jezelf voorstellen en zeggen bij welke firma de beller is terechtgekomen, jongens toch – we leven in 2008!

Sommige bedrijfsleiders vragen zich af waarom het niet zo denderend gaat met hun firma. Ik kan ze alvast een paar elementaire tips geven…