Hugues

Ik val iedere keer opnieuw van mijn stoel als ik merk wat een beetje bloot met mijn kijkcijfers doet, tsjonge. Zo geinig.

Kim Clijsters bevallen van tennisbal dochtertje.
Voor-pagina-nieuws. Urgh.

Update: Hugo Camps had het er in De Morgen over in zijn column op de voorpagina, maar ok, dat telt eigenlijk niet mee…

Actrice Lotte Pinoy, beter bekend als Helena uit de succesvolle VTM-serie ‘Sara’, is ‘not amused’. Haar naaktscène van enkele weken geleden, leidt intussen een eigen leven op internet. Sterker nog: er zijn zelfs sekssites die de scène en bijhorende foto’s tegen betaling aanbieden.

Betalend? Jongens toch! Allez, voor de vierde verjaardag van Huug & Druug krijgt u het hier extragratis en veur niet te zien, ha!

Tiens, ik was het b-i-j-n-a uit het oog verloren *kuch* …
maar dit is vandaag dus precies vier jaar geleden hé!

Geen bal op de treurbuis? Gisteren heb ik wat ontdekt. Tussen de zillion trashkanalen die via Belgacom TV bij me binnenkomen heb ik een klein pareltje gevonden: Air Crash Investigation.

Air Crash Investigation is een programma dat wordt geproduceerd door het Canadese bedrijf Cineflix. Het programma wordt uitgezonden in de Verenigde Staten, Australië, Azië en enkele landen in Europa, door diverse televisiezenders, waaronder Discovery Channel en in diverse Europese landen door National Geographic Channel. In het programma worden de grootste vliegrampen allertijden onder de loep genomen en gereconstrueerd met behulp van vliegsimulators. Tevens wordt gesproken met ooggetuigen. In de Verenigde Staten is het programma bekend onder de naam Mayday.

I’m hooked! Zo wijs maat!

Lang geleden dat we nog eens goed nieuws vernemen via de media.

Vandaag in Metro. De Post zoekt medewerkers:

En wat leest mijn lodderig oog?

“…een omzet van meer dan 1600 miljoen euro en maar liefst 270 medewerkers“.
Daar wil De Post dus naartoe. Moeten we er nog een tekeningske bijmaken? Die juffrouw op de foto is hiermee alvast goed bezig!

‘t Is zondag, tijd voor een oude mop. Deze keer in motion!

Ongelooflijk hoe men met overheidsgeld morst. Of overheidsgeld misbruikt om reclame voor zichzelf te maken.
Neem nu de website van de Federale Overheidsdienst voor Budjet en Beheerscontrole. Als je wil weten wie daarvan aan het hoofd staat dan kom je met één klik terecht op de site van de partij waar die persoon aan verbonden is. Zéér onethisch, klungelig en gemakzuchtig gedaan als je het mij vraag en met ons geld, verdomme. Goed, ze doen het misschien dan wel allemaal maar ik vind het vies. Schandalig zelfs. Overheden en hun diensten horen neutraal te zijn en -tenminste toch de schijn ophouden van, niet partijgebonden. Sites van om het even welke overheidsdienst horen dan ook niet één link naar de propaganda van om het even welke partij te hebben. Dat blijkbaar niemand hierover valt is gewoon stuitend.
Kijk, dat doen ze in Nederland dan toch stukken beter.

Deze middag gezien op één: Villa Politica. FD van het VB tijdens het debat over het neersteken van een leerling van een technische school op het Antwerpse Kiel.

When guns are outlawed, only outlaws will have guns!

- Kon hij dat nu niet in het schoon Vlaemsch zeggen? Of kan hij het niet?
- Aha, het VB is dus voor méér wapens! Goed bezig.

Opschudding in Nederland. Na zwarte piet, negerzoenen en jodenkoeken, nu dit:

Kinderen die een spaarrekening openen bij Fortis krijgen een cadeautje: een guitig varkentje, ‘Knorbert’ genaamd. In de loop der jaren zijn er tienduizenden kinderen blij mee gemaakt. Dat is voorbij.
Knorbert gaat eruit bij Fortis. Een varken ligt bij een deel van de potentiële klanten gevoelig: joden en moslims beschouwen het dier als onrein. De bank zelf schrijft in een intern document dat Knorbert niet meer voldoet aan de eisen die de multiculturele samenleving aan ons stelt. Verschillende mogelijkheden voor nieuwe ‘halal’-welkomstcadeaus worden geopperd, zoals een spaargeit, spaarschaap of spaarkameel.

Mmm, hebben we die al niet? Een spaargeit?

Het is echt om de muren van op te lopen, zo’n gruwelijke, vreselijke, piece of crap. Ik stond vandaag op het punt om mijn pc door het raam te zwieren. Correctie: het is niet mijn pc maar die van mijn werkgever, dus heb ik me maar ingehouden. Wat is er nu aan de hand? Heel simpel: ik wacht op een mail van een hotel in Moskou met een bevestiging én -zeer belangrijk, een uitnodiging waarmee ik een visum kan halen bij het consulaat. Vermits ik tot 18.00 uur heb zitten wachten, er toen schoon genoeg van had, dacht ik dat het a cunning plan was om al mijn mails dit weekend met een simpele en snel gemaakte rule naar huis te laten forwarden.
Vergeet het maar… En ik ben niet de enige:

Just about every e-mail client on earth has a feature allowing you to make simple rules for filtering messages into different folders, right? It’s a very common thing for people to want to do. Lotus Notes has this ability as well, but like most Lotus features it is ridiculously complicated and prone to failure. Rules don’t run at all. Or they run even after they’ve been deleted. Or they just quit running for no discernible reason whatsoever, and then start again for equally mysterious reasons. Notes has had this problem for literally YEARS, several major releases.

Witheet was ik, toen ik rond 19.00 (als laatste) de deur van ons bureau achter me dichtgeknald heb. Tsss…

Ohlala, ik moet tegen eind volgende week een visum voor Rusland hebben. Drrringend! Een hele dag heb ik aan de telefoon gehangen om het voor elkaar te krijgen. Op deze site lijkt het simpel. In werkelijkheid smijt de adminstratie je terug naar de koude oorlogstijd, onvoorstelbaar… Anyhow, maandag sta ik stipt om 09.30 uur aan de deur van het Russisch Consulaat in Brussel.

Ondertussen ga ik dit eens lezen: Смерть Ивана Ильича, olé!

Oei, bestaat die ook al !?

Synth pop of the early eighties. Kuruki was almost a solo project, by Ghent-based musician Gerry D’Haeyer.

Uit Het Belgisch Pop & Rock Archief (Merci, Dirk!):

In fact, Kuruki is mainly a one hit wonder. The single “Crocodile tears” was fun and interesting. The successors (like the single “Just a cat” of 1983, which was recorded with Alan Gevaert & Chris Whitley of A Noh Rodeo) were disasters. Gerry D’Haeyer later went on to play drums with bluesmusician Roland Van Campenhout.

Een disaster, misschien. Ik heb ze nog zien optreden in een groezelig studentencafé aan de Overpoort en werd op slag verliefd op Alan. Helaas; een vrouwenzot. Zo een schoon ventje dat hij toen was: op de foto, rechts. Nog altijd trouwens. Geef toe: toch stukken beter dan die spuuglelijke, teutoonse trol Bill van Tokio Hotel. Ha!

In een democratie moet de grootste mongool zijn mening kunnen uiten op de meest foute manier.

Groot gelijk. Vrienden en familie van me die in Antwerpen wonen bevestigen me wat Alex Agnew in P-Magazine heeft gezegd al langer dan vandaag. Wee, oh wee als je er iets van zegt: ze drummen je gelijk in de antisemieten hoek. Tsk… wreed lange tenen die gasten.
Lees ook: Partij-instructies.

Zolang Yves Leterme langzaam weer op krachten komt, zal de Wetstraat een versnelling lager schakelen, want de echt grote knopen kunnen niet worden doorgehakt zonder dat hij zijn fiat (…) geeft.

Neen, Yves! Herbegin!

Een besparing van vele euro’s per dag! Het raam opzetten en vijf minuten flink in- en uitademen en we hebben onze portie teer, kooldioxide, koolmonoxide in één klap binnen. Slimme rokers doen het nu zeker met een half pakje per dag minder, fantastisch!

Vandaag aan het onthaal in Dendelleis:

Madam, ik ben niet tevreden over deze penisring hoor, het is veel te klein. Ik heb een fluit van zeker 20 centimeter lengte – heb het nog eens nagemeten voor ik naar hier kwam, en zo dik als het karton van een wc-rol – en ik krijg er hem écht niet in! Véél te klein, zelfs met het glijmiddel, zo pijnlijk! Kan ik deze ring niet omruilen voor een grotere? Neen? Waarom niet, als ik vragen mag? … Reeds gebruikt? Maar ik heb die ring mooi afgewassen!

Een echte schande, de mevrouw met haar twee koters die achter me in een lange rij stond te wachten gaf me trouwens volmondig gelijk.

GENT, eigen berichtgeving. Apothekers en artsen bevestigen een ongezonde toename in de vraag naar medicatie voor (vermeende) maag- en darmklachten. Aanvragen voor een endoscopie (zowel oraal als rectaal) kennen een nog nooit geziene explosie: de afdeling endoscopie van de meeste ziekenhuizen in Vlaanderen zitten overvol, er zijn wachtlijsten tot ver na Pasen. Artsen hopen deze wachtlijsten nog voor de grote vakantie te kunnen wegwerken. Maag- en darmsapjes zoals Yakult, Maalox en Rennies zijn helemaal “out”. De meeste mensen zijn pas tevreden als ze de “echte” stuff voorgeschreven krijgen zoals: losec, omeprazol, lansoprazol, esomeprazol, pantoprazol en rabeprazol – allemaal welbekende, maar peperdure, protonpompremmers. Een arts van het Gentse UZ verklaarde aan Huug & Druug:

Het staat blijkbaar goed zo’n doosjes op je bureau op het werk zichtbaar te laten staan. De mensen willen op deze subtiele manier aan aan hun baas tonen dat ze keiharde werkers zijn.

De bekende gastro-endoloog heeft er zijn buik vol van:

Het gaat zelfs zover dat patiënten pas tevreden zijn als ze naar huis kunnen met verschillende hoogresolutiefoto’s van hun endoscopie. Vooral bij brandweermannen in de regio Antwerpen worden deze foto’s opgehangen ter vervanging van deze met blote meisjes uit Playboy – ze weten dat ze daardoor meer druk kunnen zetten bij toekomstige loononderhandelingen. Heel populair onder collega’s zijn niet langer de foto’s met die van hun pasgeborenen – maar van hun pas genomen maagonderzoek. Ze willen heel duidelijk aantonen dat ze op het werk geen lanterfanters zijn. Een bedenkelijke evolutie.

De dokter geeft hierbij aan de lezers van Huug & Druug volgende raad mee: “Werk om te leven, leef niet om te werken.”

Een raad van H & D aan onze toekomstige (?) premier: het hele land laten weten dat ze misschien met een camera in je reet hebben gezeten is niet bevorderlijk voor je pr. Geloof niet altijd wat je spindokters je willen wijsmaken.

Nog niet, maar het zal niet lang meer duren…

De Lijn – Huug: 0 – 1 *Grin*

Yves geeft de bevolking het goede voorbeeld: werken tot je erbij neervalt. Maar van hard werken is nog niemand doodgegaan, toch?
Maar wat kàn die man eigenlijk? Na twee mislukte pogingen om een regering samen te stellen moet hij nu ook verstek geven bij het opmaken van de begroting en kunnen alweer zijn collega’s de kastanjes uit het vuur halen.
Over begroting gesproken: verstandig omgaan met je lichaam, geen roofbouw plegen op je reserves en af en toe wat gas terug nemen is ook een vorm van begroting.
Helemaal opgetrokken uit hybris is die man. We hebben er nu al bijna 10 maanden niets als problemen mee.
Voor de bevolking, het land: de economie en haar imago, begint Leterme stilaan een niet te dragen kruis te worden.

Een lek in het maag-darmkanaal.
Geen BHV (virus) dus, en ook niet de Geitenziekte.
Teveel pijnstillers geslikt. Verslaafd dus.

Het B Hepatitis Virus?

Hepatitis B is een ernstige ziekte die wordt veroorzaakt door een virus, het HBV, dat via seksuele betrekkingen en via het bloed van de ene mens op de andere kan worden overgedragen. In ons land zijn seksuele relaties een belangrijke oorzaak van hepatitis B-besmetting, die vooral adolescenten en jongvolwassenen treft.

En ook, ondermeer, door:

• meerdere seksuele partners (!)
• intraveneuse druggebruikers (Nou?)
• mannelijke homoseksuelen (Holabeer!)
• jongeren die seksuele of geregelde familiale contacten heeft met een drager van het Hbs-antigen (Geen commentaar meer…)
• bewoners van instellingen voor mentaal gehandicapten

Genezing?

De eigenlijke ziekteperiode duurt zo’n 2 tot 6 weken, maar in de meeste gevallen voelt de patiënt zich nog een tijd lang erg vermoeid.

Tot zes weken? Wanneer is het alweer Pasen?

Hier klikken! Steeds tot uw dienst.

Vorige week hadden we een werelberoemd Westvlaams technologiebedrijf op bezoek dat aan al haar vertegenwoordigers de allernieuwste snufjes uit haar labo’s kwam voorstellen, met bijhorend symposium. Iedere dag hadden we zo’n 800 man uit alle windstreken van de wereld over de vloer: druuuk, druuuk! Maar wel wijs, natuurlijk!

Lees verder »

Geen commentaar.

Uit ons naslagwerk: Nieuwe Vlaemsche Uitdrukkinghe – Deel 365 Vol. 8

Geen commentaar.

Over de middag struin ik met meer en meer plezier door de buurt waar ik werk (in Brussel aan de Louizalaan). Alle dagen ontdek ik leuke restaurants waar je voor een prikje kan lunchen maar er is meer…
Vandaag heb ik een -nogal raar- huis ontdekt op twee straten van ons deur:

Mmm, scary! Jammer dat het enkel tijdens de weekends open is anders was ik er allang een kijkje gaan nemen. Het komt er nog wel van, ooit…

The Museum of Fantastic Art, born out of Michel Dircken’s unusual imagination (he’s a butcher by trade), showcases permanent and temporary exhibitions on everything from witches to aliens, mummies and scary masks.
You can also rent out the venue for private parties, but you must leave the catering up to them, and with blood-based cocktails, bat cheese and human salami on the menu, who would want it any other way?