Ooohboy! Wat een m-o-o-i-e crash! Daar kijken we altijd reikhalzend naar uit ten huize Huug: de formule 1 races. Niet zozeer voor de race zelf (meestal doodsaai, voetbal is nog erger) maar voor de crashes. Hoe spectaculairder, hoe beter.
Voordat iedereen me hier de bek openbreekt: hey, die mannen worden daarvoor betaald, part of the job. Als je een moderne gladiator wil zijn dan moet je achteraf niet neuten om een armpje minder of nog minder na de race. Om iedereen gerust te stellen: Kubica had na deze fenomenale klap aan 280 kph tegen het beton alleen wat last van een beetje hoofdpijn, een schrammetje aan zijn been en wat blauwe plekken. Kijk en begin alvast te huiveren:
Moest dat nu zonodig in de krant? Lijkt me toch eerder een werkje voor binnen een paar jaar geschreven door een hedendaagse Hugo de Ridder.
Of zou het briefje daar niet zomaar toevallig rondgeslingerd zijn? Kan ook natuurlijk…
Gezien bij Henk en inderdaad ongelooflijk. Een absolute non-hippe verschijning (ik zou eerder een rayon omlopen als ik hem in de supermarkt zou zien afkomen met zijn -lege- karretje) in een shabby suit dat hem een paar maten te groot is, komt op het podium en nog voor je kan zeggen: “Allez hier, 10 euro en koop wat eten voor uw kindjes” begint hij ineens te stralen als een fonkelende diamant en blaast met zijn versie van Nessun Dorma uit Puccini’s Turandot iedereen van zijn stoel, tot tranen toe. Geweldig!
“Paul is top of the Potts. Wearing a “cheap Tesco suit” and with his hair cut too short, Paul admits the trio weren’t initially impressed. But when he sang Nessun Dorma, he blew them away.
Paul said: “I don’t think they were expecting very much. I’m a bit short and overweight and had a cheap old suit on and the hairdresser had used a number two on my hair instead of a four so it made me look a bit bald.”
- “Voorzitster Joëlle Milquet van CDH, de Franstalige zusterpartij van CD&V, zei maandag dat ze niet aan de macht wilde deelnemen als N-VA in de regeringscoalitie zou zitten.”
- “Zoals een toekomstige onderhandelaar het gisteren samenvatte: “De wens voor een staatshervorming staat haaks op een bipartite. De wens voor een efficiënt bestuur staat haaks op een tripartite. En dan zijn er ook nog de asymetrische formules. Ik ben die beginnen opschrijven en na een kwartier was ik duizelig.”
Wat de uitkomst ook zal zijn. Ik geef de geiten een jaar. Nog niet.
Deze week vrij, dus zit ik hier (wegens het krotweer) gezellig binnen achter mijn pc en met een halfoog naar TCM te kijken. Friendly Persuasion, een film uit 1956. Af en toe loopt er over het scherm een knap q-tietjen voorbij (‘t is een soort cowboyfilm met vechtpartijen en af en toe schieten en poefen enzo) en ik bedenk bij mezelf: “Die kerel is totaal miscast, zo’n cliché jeannet zeg. Maar wel een wreed schoon bazeken.”
Enfin, het is oorlog enzo en het ventje moet naar het front en hartverscheurende taferelen als hij het ouderlijk huis moet verlaten -snif, snotter, en alles- en toen hij zijn mama (in de film) met zo’n hondenogen aan zat te kijken was ik het wel 100% zeker. Nu de naam van de acteur nog. Zoekzoek op imdb.
Anthony Perkins! In zijn jonge tijd, begot.
Kijk, ik heb daar blijkbaar toch een oog voor hé. Ik haal ze er altijd zo uit. Ha!
Jahaa, liefste lezers – speciaal voor u brengt Huug & Druug een sneak preview uit van het derde seizoen! Opgelet! U kijkt best niet verder als u de ontknoping (nog) niet wenst te zien! Enneuh, het is de gedubde franse versie… *grinnik*
ROFLMAOWPIMP! Rolling on the floor laughing my ass off, while peeing in my pants.
Uhmg, schatjes, ik ben nog de tranen uit mijn ogen aan het wrijven. Mijn mascara (van Maybelline!) is alweer uitgelopen, doemmetoch.
“In 1994 was het Amerikaanse Pentagon van plan om een “hormonenbom” te ontwikkelen. Deze bom moest een afrodiserend effect hebben op de vijandelijke soldaten, zodat ze meer zin zouden krijgen in seks, en niet meer in oorlogvoeren.”
The Pentagon papers also indicate the Air Force requested $7.5 million to fund the bomb, which officials describes as “distasteful but completely non-lethal”.
Ahh, wat jammer dat ze daar niet mee doorgegaan zijn, wat een lol (lul) zouden we niet gehad hebben!
Humja, maar wat gaat dit het land kosten? Niet alleen aan geld maar aan imagoverlies? Een zeer dure grap. Want een grap zou zoiets zeker worden, dat wel. Uit: De Morgen.
Heehoo! Het is misschien nog nog niet gedaan! Wat is dat nu? Het kopje niet laten hangen, hé? De geit kan nog steeds verdronken worden. Wedden?
Zie: DS-Online.
Update: achteraf bekeken. Mwoah neen, met de groenen erbij gaat dat niets worden. Een doodgeboren kind, binnen de kortste keer boel in het huishouden.
Het enige waar ik me in verkneukel is dat oppergeit Leterme de rapen niet zomaar voor het -euh, rapen heeft. De zogenaamde overwinning zal zuur smaken tijdens de coalitievorming die ongetwijfeld een eeuwigheid zal aanslepen, mind my words.
En wat onze goede vrienden van het VB met hun newspeak ook mogen beweren: rechts gaat erop vooruit -behalve- het VB. Dat is tenminste het énige goede nieuws aan de uitslag van gisteren.
“Hilton was met handboeien om door de politie van huis gehaald, nadat de rechter had beslist dat de zaak niet telefonisch vanuit haar huis kon worden afgehandeld.”
Ja, wat kan en mag ik ervan zeggen? Paris was me tijdens het feestje aan het verwennen met een “job” zoals ik die nog nooit in mijn leven heb mogen meemaken (het is haar specialiteit!) toen plots de telefoon ging.
- “Schwwatje, twake thwat twelewphone!
Iw hawwe mwy mouthw fuww!
Newver seew somethinw thwàt biwg!
Urgw!
Swwawwoww.”
(Swallow, dus. Onomatopee! (Ze is nog zo dom niet.))
Ik neem dus de telefoon op, en de rest van het verhaal kon u allemaal in de kranten lezen. Snif! Het spijt me hoor, ik had die f*cking judge verkeerd verstaan. Hij was natuurlijk niet blij toen ik hem zei dat hij moest wachten op zijn beurt.
Enfin, we hebben nog snel onze enkelbandjes kunnen verwisselen. Als aandenken aan mij voor die koele nachten in haar cel.
Ik tel de dagen af.
Hey presto, ik heb de mijne al besteld! Elektronische enkelbanden gaan deze zomer aan het strand de absolute megafashion-bom zijn!
De 24-karaats goud modellen afgezet met briljanten zijn in Hollywood trouwens allemaal reeds uitverkocht!
Jahaa! Het zover, ik ben van de straat. Deze nacht heb ik een heel vriendelijk meisje leren kennen via Twitter. Ze zit wel in de bak, maar kom – het is maar voor een dikke drie weken, zolang kan ik wel wachten. Ze schreef me het volgende:
Toegegeven, ze is niet het scherpste mes uit de schuif maar wat een lol heb ik al met haar gehad! Zo’n schatje:
“Nu moet u voor de aardigheid de mensheid eens samenbrengen op één plaats. Stel dat je ruim genomen vier mensen op een vierkante meter kunt zetten. We zijn met zo’n zes miljard. Dat is dus 1,5 miljard vierkante meter. Omgerekend is dat 1500 vierkante kilometer. Dat wil zeggen dat je de hele wereldbevolking bijeen kunt proppen in de driehoek Antwerpen – Brussel – Gent. Eerste wereld, tweede wereld, derde wereld. De Pfaffs inbegrepen.
Nu moet u even de ruimte in om een blik te werpen op de aarde. Zoek Europa. Zoek Belgie. Zoek dat driehoekje. Daar staat het mensdom.
Als u dat hoopje mieren kunt laten geloven dat ze mee verantwoordelijk zijn voor de opwarming van de hele planeet, dan bent u sterk bezig.
(…)
Het effect is dan ook waanzinnig. Dat je mensen het gevoel kunt geven dat ze de aarde opwarmen door hun gsm-ladertje ‘s nachts aan te laten staan.
(…)
Als mijn vrouw straks naar de bakker rijdt met de fiets omdat ze denkt dat de temperatuur anders stijgt, dan vind ik dat prachtig.”
Microsoft heeft een aantal grote steden driedimensionaal beschikbaar gemaakt via zijn online kaartenboek Live Search.
Je kan vanaf nu vanop je pc in mijn badkamer koekeloeren. Indien je dat zou willen, natuurlijk. Natuurlijk.
En kijk, hier heeft er zelfs eentje op de Oude Houtlei een heus zwembad in zijn tuin!
Ferm. Ik weet waarnaartoe als het me te warm gaat worden deze zomer.
Iedereen heeft tegenwoordig de mond vol van Justin Henin de laatste dagen, deze nacht heb ik doorgebracht met naar een andere sportieve jongedame te kijken. Mmm, Alliston! Voor zo’n schoonheid zou ik er absoluut geen probleem mee hebben om eens mijn kar te keren.
Er zijn zelfs volop filmjes op You Tube over haar te vinden, kijk zelf maar!
Deze nacht zat de radio zachtjes op de achtergrond te pruttelen toen twee van mijn college’s begonnen te mee hummen op de muziek maar dan wel alle twee met een verschillend liedje. Toen keken we met z’n allen op: oïnk? Hoe kon dat nu?
Radio wat luider en na een tijdje begon het ons te dagen. Na wat googlen vond ik dan dit:
Zo keinoïgzeg! En neen, het zijn niet de F*cking Dewaele Bros. die het deze keer voor elkaar gekregen hebben maar een zekere “Party Ben”. Die mijnheer heeft trouwens ook een ontzettend mega-vette (maar wel mega-rete-trage) website. Tsjekkitout!
Ik kus nog liever het achtereind van een geit dan aan die man mijn vertrouwen te geven, zo’n farizeeër!
Pietel kan het mooi(er) verwoorden: Stemmen op Leterme is kiezen voor een terugkeer naar de tijd van geitenhouders. Weg inspiratie, bezieldheid en innovatie. “Wie gelooft Verhofstadt nog” vroeg Leterme meermaals in een debat. Ik voeg daar graag aan toe: “Wie vertrouwt Leterme nog?”
En , dames en heren de cijfers bewijzen het zelfs. Leterme haalde gisteren op Het Groot debat alle tsjeventechnieken uit de kast, veelzeggend:
Ik moet er nog één ding over kwijt en het is dan ook de laatste keer.
Die Second Life hype, trr… hoeveel bedrijven gaan daar nog intrappen en geld door virtuele vensters smijten? Eind vorig jaar heb ik een dik halfuur met Annemie Bulthé van Humo aan de telefoon gehangen waarin ik omstandig heb uitgelegd waarom SL vooral één grote PR- en marketingstunt is en waarom de ‘gewone’ gebruiker na korte tijd afhaakt omdat er simpel en kort uitgelegd: geen bal ààn is.
In januari kon ik dan in datzelfde blad een jubelartikel lezen over Second Life waar ze de enige overgebleven nerd die er nog in rondliep te woord lieten. Ik viel zowat van mijn stoel.
Achteraf is dan ook mijn cent gevallen toen ik hoorde dat Humo er bijna twee miljoen (Bfr.) voor overhad om een (dan nog barslecht gedaan) plekje in SL neer te plempen.
Zo’n investering (in de hype) moet opbrengen natuurlijk en kritische geluiden kunnen de marketeers dan missen als kiespijn.
Van journalistieke onafhankelijkheid gesproken zeg, ha! Flutblad.
Waar De Humo dan toch nog voor iets goed is, af en toe ontdek je groepjes die helemaal onder de radar zouden verdwijnen zoals deze: The Pansy Division. Leuke muziek, leuke verpakking, zoals deze pareltjes, yummie:
De teksten echter slaan alles. Met één ruk terug naar mijn “Wildest Years”, oh boy, wat dacht u van deze:
Bunnies
I’ve never been in anything like this before
We take off our clothes before we’re in the door
Eight hours of work is especially tough
When three times a day is barely enough
I got the carrot, You got the stick
You start to nibble I start to lick
And we get our bodies all hot and sweaty and runny
Then we fuck like bunnies
Showing up early catches me off guard
Hearing your knock on my door gets me hard
You drive me rough like a pick-up truck
It’s a never-ending nonstop boy fuck
It’s been days and days since I’ve seen my friends
Burning the candle with you at both ends
We might burn out like a supernova
But for the moment, please roll over
Heehoo! Het is misschien nog nog niet gedaan! Wat is dat nu? Het kopje niet laten hangen, hé? De geit kan nog steeds verdronken worden. Wedden?
Guillaume! In mijn armen! 
