Huug & Druug

London – Glasgow

Ik mis een kous.
Zeer vervelend.
Allez, hoe kan dat nu?
Heeft die machien toch niet opgegeten zeker?

Moderne.
Ik mis je.
Kom terug.
Ik mis jouw geniale insteken. Ik ben een lor.
Ik probeer het maar ik ben een mispunt op dat gebied.
Ik ben zo slim niet, maar ik vind dat niet erg.
Bij mij komt het uit de buik.
Mijn blog trekt op niets. Ik zou zo graag ‘schoon’ willen schrijven maar ik mis de intellectuele capaciteiten. Zo dingen als PDW. Of Tom Lanoye. Of LVB. Die gasten zitten er iedere keer altijd op.
Ik zou dat ook willen kunnen.
Ik ben een loser op dat gebied.
Jouw ‘verschijning’ in (b)logland, het www, was een verademing.
Kom terug.
Ik trek me vandaag op aan Michel V.
Jullie samen, dat zou pas wat zijn.
Tsjonge. Ideeën. Dromen. Fris.
Waar ik (we) nood aan hebben.

I didn’t realised then, I was so happy at that time… Stom kalf.

Huug luistert naar: The Cure. One hundred years.

Ik citeer (nogmaals)

“Tanguy kan niet op een normale manier met mensen omgaan en heeft een onverzadigbare nood aan aandacht. Overal waar hij komt ontstaat ruzie. Hij is gefrustreerd omdat hij nog altijd geen parlementair mandaad heeft. Hij voelt zich door iedereen slecht behandeld maar ziet niet in dat hij dat aan zijn eigen onuitstaanbaar gedrag te danken heeft. Hij is het typevoorbeeld van iemand die lid wordt van de jongerenafdeling van een partij in de hoop zo snel carrière te maken, maar die helaas veel meer ambitie heeft dan talenten. De jongerenbewegingen van alle partijen zitten helaas vol van dat soort mensen. Iemand die echt iets kan gaat nu eenmaal niet in de politiek, zeker niet op zo jonge leeftijd.”

Reactie van Sven.

Moderne Heiden.

“Waarom ik wegbleef
Vorig jaar werd ik argeloos in de tuin van Tanguy gelokt. Elk jaar is er namelijk drink van het buurtcomité in zijn/mijn straat. Toen men op zoek was naar een nieuwe locatie, stelde Tanguy zijn tuin voor. Daar zag het zeer tolerante buurtcomité, dat heel heterogeen samengesteld is (CD&V, SP.a, VLD,…), geen graten in.

Echter: Tanguy haalde er de pers bij en kwam ietsje later in de krant met een artikel dat beschreef hoe begaan hij was met de straat. Als inleiding werd een typische VB anekdote opgedist en het leek alsof HIJ de uitvinder was van het buurtcomité. Op die manier maakte hij politiek misbruik van een actie die het buurtcomité jaarlijks zonder ook maar enige politieke bijbedoeling organiseerde.

Het spreekt vanzelf dat het buurtcomité daar niet mee kon lachen.

Zelf ben ik ook ‘once bitten, twice shy’ en blijf ik liever weg van gelegenheden waar Tanguy de show STEELT (letterlijk). Ik wil best nog tolerant zijn, maar die verdraagzaamheid houdt op vanaf het moment dat men die tolerantie verwart met naïviteit en denkt met mijn kloten te kunnen rammelen.

Moraal van het verhaal:
Als je tolerant bent, word je door mensen zoals TV genaaid waar je bij staat. Als je intolerant bent, word je daarop gepakt en wentelt TV zich in een slachtofferrol.
Misschien moeten we met TV gewoon de aanpak van de supernanny gebruiken: gewoon negeren.”

Death is always on the way, but the fact that you don’t know when it will arrive seems to take away from the finiteness of life. It is that terrible precision that we hate so much. But because we don’t know, we get to think of life as an inexhaustible well. Yet everything happens only a certain number of times, and a very small number really. How many more times will you remember as certain afternoon of your childhood, some afternoon that’s so deeply a part of your being that you can’t even conceive of your life without it? Perhaps 4 and 5 times more. Perhaps not even. How many more times will you watch the full moon rise? Perhaps 20. And yet it all seems limitless.

The Sheltering Sky, Paul Bowles, 1949

2000 jaar hebben ze nodig gehad om uit te vissen: “Doe Uwen Heiligen Gordel Om.”
Vanaf nu doop ik die Randebiel uit Rome: “Ottocar XVI”

Pauze op de Korenmarkt. Terrasje.

En toen, en toen. Kreeg ik ineens last van weemoed. Jaren geleden was dit mijn favoriete plekje. Ik was toen garçon in de ‘Forum’ en na mijn werktijd heb ik er uren, dagen, nachten versleten met kletsen en zeveren en lollen met klanten, vrienden, met patron de bokseur Daniël, ‘Den Duuzjardin’, die meer op het terras zat dan achter zijn kassa.
Zaten we te lachen en punten te geven aan de schone meisjes (en jongens) en aan de boerkens van den buiten die voorbijkwamen, ik draaide daar mijn eerste tong.
Was daar voor de eerste keer poepeloerezat. Dan gingen we met heel de bende onze kater wegeten in café-hotel Du Progrés. Tijdens de Gentse Feesten poen geschept, ohlala, op tien dagen had wel je 100-duust muuken binnen, tenminste, dat maakten we elkaar wijs. Na de feesten gingen we dan met al het horecapersoneel van de markt het zwijn uithangen in het (toen) nieuwe Novotel om de hoek. Allemaal met kleren en al aan het zwembad in en daarna verder feesten in één van de kamers en wakker worden met een wildvreemde in je armen.
Had daar voor de eerste keer een gebroken hart. Kwam zatte Frans de schoon maagdekens verleiden en Tsjoeleboele een danske doen.
Walter De Buck kwam zijn beklag maken bij ons omdat hij niet binnen mocht in het Vliegend Peerd op ‘t Klein Turkije. “En zhèn hier alles aan mij te danken!”. Haja, hij mocht niet binnen (hoorden we achteraf) omdat hij zich tussen vrijende koppels zat te mengen met zijn baard en iedere keer vroeg: “Weetegijwel wie dat kik beng?”
De Chinees op de markt in vlammen zien opgaan, verschillende razzia’s in het Dambert meegemaakt – het was de tijd van de rijkswacht en je voor een halve milligram grief de bak invloog, een stoelengevecht tussen de linksen van het Dambert en de rechtsen van de Platte Beurs.

- “Zouden we niet eens de flikken bellen, Daniël, het ziet er serieus uit! Er is daar al één ferm uit zijn gezicht aan het het bloeden?”
- “Joengne, nie zoage, ge ziet toch wel dat die ulder oant amuseren zijn, niewoar? In den tijd oalsekik bokseur was (enz…) “

De café van Gloria in de fik zien gaan (horecazaken waren héél ontvlambaar in die tijd), iedereen wist dat het voor de verzekeringen was want het hele personeel, de kok en madame pippi stonden al een halfuur voordien bij ons aan de toog zich te bezatten. Toen mocht je nog parkeren op de Korenmarkt. Ik had toen een Citroën DS. Dat was toen volledig ‘in’ en een ongeloofelijke ‘attout’ om gasten en wijven binnen te draaien. Als ik kwam werken stond die altijd pal voor de Forum. Ik was toen 19 jaar, ging gaan werken om mijn studies te betalen en had er de tijd van mijn leven. King of the Korenmarkt. It all seemed limitless.

En nu ? En nu is alles weg, de Forum bestaat niet meer, ‘Den Duuzjardin’ is na talloze faillissementen (volgens het laatse wat ik gehoord heb) taxichauffeur geworden. Franske is dood en Tsjoeleboele waarschijnlijk ook. Veel vrienden zijn niet meer. Tsja, ééntje heeft zich opgehangen, die snuif moet je niet blijven doen. In het Dambert ruikt het nu zelfs fris, daarbij: van die jointen viel ik toch altijd in slaap, no miss. Nu is er nog alleen maar een onpersoonlijke bediening op het terras (cola? verdien je niets aan) en gejaagde mensen die voorbijlopen, ik zou ze zelfs geen punten meer willen geven.

Da’s het leven zeker ?

Ook slim. U inwrijven met zonnemelk als bescherming tegen de zon-aan-zee.
Na een middagje fietsen en wandelen terug thuiskomen met een hoofd zo rood gelijk een tomaat.
Niets gevoeld wegens de frisse noordenwind.
Naar het flesje kijken en dan pas zien dat het gewone, ordinaire body-lotion is.
En pijn dat het doet. Het trekt langs alle kanten! Eventjes voelen aan mijn neus.
Whoeha! Ohlala… afblijven. Of hij valt er nog af. Gelijk bij Michael Jackson.

…toen ik las dat ‘Ad hominem‘ een kortere uitdrukking is voor: ‘De man spelen, niet de bal’. Mmm, zo leert een mens nog wat.

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train… Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit:
- “Pouvez-vous arrêter de faire cela? C’est dégoûtant à regarder!”
Alors, il lui répond:
- “Écoute chérie! Je n’ai rien contre toi, alors ne m’énerve pas! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!”
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- “Hé Mémère! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j’essaye de dormir?”
Alors, la petite vieille répond:
- “Écoute mon chou: je n’ai rien contre toi, alors ne m’énerve pas! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!”
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec rigole et dit :
- “Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!”
Et la petite veille lui répond:
- “Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!”

Sinds vorige week ligt het officieel programmaboekje van de Genste Feesten op mijn salontafel en het erin beschreven aanbod aan festiviteiten en evenementen ziet er allemaal prima en erg gelikt uit. En vooral ook: erg véél. ‘Zoveel te beter’ zou een mens denken maar nu heb ik toch wel wat bedenkingen die ik hier graag zou willen ventileren. Want wat leest mijn lodderig oog:
- Over het vuurwerk.
‘Keert het vuurwerk ooit nog terug naar de binnenstad?’
Jan Schiettekatte: ‘Door de grote concentratie aan gebouwen en de enorme massa volk is het niet aangewezen om het nog in het centrum te organiseren.’
- Over de spiegeltent die terugkomt naar het Baudelopark:
Guido De Leeuw en Kristof Vander Cruyssen van vzw Trefpunt:
‘Op de Gentse Feesten is zowat alles mega, we willen een plekje creëren dat tegen die trend ingaat.’
- Over het Sint-Baafsplein:
‘Om alles in goede banen te leiden werkte vzw Onder de Draak samen met de stadsdiensten, Brandweer en Politie een nog nooit eerder gezien veiligheidsplan uit, uniek in de geschiedenis van 162 jaar Gentse Feesten.’
- De Korenmarkt:
Eli De Rijck: ‘We werken samen met stewards die erkend zijn als veiligheidspersoneel.’
- Boomtown Live:
Jeroen Vereecke: ‘Vorig jaar hebben we acht van de tien avonden het plein afgesloten omdat het vol stond.’
- De Groentenmarkt:
Frank Batslé: …‘Vanaf dit jaar doen we aan ‘crowd control’. Dit betekent dat het plein afgesloten wordt, op de publieksroutes na’… ‘Zodra de maximumcapaciteit bereikt is gaan de hekken onherroepelijk dicht’…
- Duvel Droomschip:
Kris Baert: ‘Omdat het vooral ’s avonds bijzonder druk wordt, krijgen onze bezoekers soms wel een beklemmend gevoel. Om dat weg te werken, hebben we dit jaar enorm in veiligheid geïnvesteerd. Het plantsoen wordt volledig afgesloten en veertien duidelijk herkenbare veiligheidsagenten zullen ons publiek een nog groter veiligheidsgevoel bezorgen.’
- De Vlasmarkt:
Nik Vandenberghe: ‘Vorig jaar zijn de extraatjes wat in het water gevallen omdat we onze handen vol hadden met het uitwerken van een nieuw veiligheidsplan.’

Valt het U ook op liefste lezers?
‘Veiligheidsplan, veiligheidsgevoel, veiligheidspersoneel, nadarhekkens, afsluiten, crowd control, mega, enorm, massa…’
Brrr… Ik wil nu niet de oude sok uithangen en beginnen zeuren over ‘vroeger was het beter’ want vroeger was het niet beter. Zeker niet in de tijden voor dat Walter De Buck de Feesten nieuw leven inblies. Maar wat Walter destijds voor ogen had is zeker niet wat het nu geworden is: de Genste Feesten zijn uit hun oevers getreden, te veel volk aan het trekken, te grootschalig en te commercieel aan het worden. Het is voorgoed gedaan met ‘love and peace’ op de pleintjes. Waar je vroeger in een roes van het ene naar het andere optreden kon flaneren en onderweg vrienden of oude bekenden tegenkomen, staan er nu dranghekkens en lichtkranten die de massa in goede banen moet kanaliseren. Dit jaar sluiten ze zowaar voor een hele avond een volledig plein af in naam van de Heilige Veiligheid! De enige ‘love’ die je nog kan krijgen is de omhelzing van een fouillerende bewakingsmedewerker.
Vroeger kon je nog eens lekker met tomaten naar Eddy Wally smijten, nu eist security dat je niets van glas bij je hebt -of andere dingen waarmee je zou kunnen steken, of ze verbieden je boudweg de toegang. En dan mag je nog blij zijn dat je geen pak rammel krijgt op de koop toe!
Vroeger had je tussen het publiek een zee van plaats waar je gerust je lief (met de ogen dicht) minutenlang kon tongen zonder iemand omver te lopen of lastig te vallen. Nu moet je bij het kleinste optreden vechten voor iedere vierkante centimeter. En dan zat ik me vorig jaar al af te vragen wat al dat volk kwam doen: sommigen liepen er echt bij alsof ze tegen hun goesting kwamen maar ze waren er toch omdat ‘je er nu eenmaal bij moest zijn’. De logica van de massa: volk trekt volk.
Voor mij hoeft het niet meer. Sinds vorig jaar ben ik de ‘leute’ kwijt, het spontane, de lol.
Ik vind Clouseau een toffe act en ze brengen een grootse show met leuke liedjes maar ze horen niet thuis op de Gentse Feesten. Als die tendens zich doorzet dan gaan we op de volgende edities overal en iedere dag afgesloten pleintjes krijgen waar je alleen maar binnenkomt via-via of met een lange arm of als je betaald hebt. Karel Waeri draait zich om in zijn graf.

PS: Wie goed leest weet waar hij me dit jaar kan vinden.
Huug gaat ook loos op: Gent.blogt!

Tjiens, ik zat net te bedenken dat ze geen Oe-wereld-oe-waterdag aanrichten organiseren als het putje zomer is. Kwestie van de mensen in het Hageland niet teveel te ‘bruskeren’ zeker? Of eerder, die in Afrika: “We moeten hier zuinig zijn met water want anders hebben de mensen in Europa niet genoeg om hun zwembaden mee te vullen!” Zoiets. En dan dat artikel in ‘den Umo’ over de grote petroleumschaarste die er binnenkort voor de deur staat. Een wijze raad van de pipo wetenschapper van dienst: we moeten het met zijn allen wat zuiniger aan doen. Pfft, wat zou het? De pijn nodeloos rekken? Opdat alleen nog maar de héle stinkrijke kapitaalkrachtige sloebers zich nog wat petrol zullen kunnen permitteren? Ik zal me een beetje inhouden. Een ander die met zijn gat in de boter gevallen is zal het kunnen opsoeperen, zo is het altijd geweest… Mad Max-toestanden. Dan liever -nu het nog democratisch betaalbaar is- met z’n allen de boel er feestelijk doordraaien. Niet hypocriet beginnen doen, hé. Als het goed is dan branden we, in het tempo waarmee we nu bezig zijn, de laatste druppels binnen tien, hooguit twintig, jaar op. Reken maar op de Chinezen om het werk grondig af te maken. Dan zullen de problemen waarover we nu oeverloos zitten te zeuren en te emmeren zoals: het opwarmen van de aarde, het ozongat, de CO2-waarden en Kyoto, opgelost zijn! Tenminste, het milieuprobleem zal er nog steeds zijn (erger nog) maar niemand zal het dan nog in zijn hoofd durven halen om erover te neuten. Wat dacht je: als het koud is en iedereen zit te stoken met steenkool omdat het niet anders kan en omdat er niets anders meer is, dan riskeer je je leven om daar kritiek op te geven. Ooit komt er een Oe-wereld-petrol-dag. Wedden?

De volgende die me dat nog eens vraagt krijgt garantie een toek op zijn bakkes een sneer. Deze week heb ik nachtshift en slaap ik overdag. Tenminste, ik doe mijn best om een oog dicht te doen. Geen idee hoe de weergoden het voor elkaar krijgen maar met de hittegolf van twee jaar geleden moest ik ook ‘s nachts werken. Oe-wéén! The Gods are against me! (Al heel mijn leven, maar dit terzijde…) Ik was toen na een week om van de grond te schrapen, een zombie, een wrak met bloeddoorlopen ogen en helemaal moordlustig. Ik kan me (uit ervaring) goed voorstellen wat sleep deprivation met een mens doet. Het is een marteling: fysiek valt het nog mee maar geestelijk ben je knettergek aan het worden.
“Deze keer gaan ze me echter niet liggen hebben.”: dacht ik. Ik ben de trotse bezitter van een mobiele airco die me als een hondje overal in het huis volgt. Schitterend! Alle Kyoto emissie-akkoorden ten spijt blaast het ding de hele dag lustig frisse lucht in mijn slaapkamer en met mijn oordopjes in ga ik kunnen genieten van de Zalige -Slaap – Der – Goden.
Beginnen ze in mijn straat twee huizen verder toch wel aan gevelrenovatiewerken zeker? Kloppen, boren, ponsen, the works: you name it. Een moord ongeluk, ik pleeg één dezer dagen nog een ongeluk…

Okey, ik ga het hier maar schoorvoetend toegeven: ik heb geen karakter. Maarrr… er zijn (zoals altijd) excuses. Ik had ze al 20 jaar (zelfs langer) niet meer gezien. Ze was mijn eerste lief. Er moest een heleboel bijgepraat worden. Het was warm. De rosé stond fris. De flessen bleven maar komen. Het was een toffe bende. Mijn keel stond droog. Ze lagen zomaar op tafel. Het was een dikke maand geleden. Het zou maar voor ééntje zijn. Ik heb ze in mijn mond gestoken en er heel hard aan gezogen. Shhh! Ahhh! Héérlijk! Ik heb er die avond wel 20 doorgedraaid. Verschrikkelijk. Vooral de kater achteraf. Niet van de wijn maar van die vurte, smerige, stinkende sigaretten.
Enfin. Vijf dagen ben ik ondertussen alweer gestopt. Ik vrees het ergste voor de Gentse Feesten. Anderzijds: als ik me in het vervolg drie of vier keer per jaar laat gaan met dat gepaf dan valt het nog mee … nee?
(Vier pakjes per jaar, ipv. 365? Ijdele hoop, waarschijnlijk.)

Wat doet U hier? U hoort op een terrasje te zitten, of aan de rand van een zwembad of in een koel bad! Dààg!

Toemme, het ziet ernaar uit dat het warme weer (eindelijk) zijn intrede doet en lap, ik ben verkouden. Het is ieder jaar hetzelfde liedje. Mijn hoofd staat op springen en de snottebellen vliegen hier rond dat het een lieve lust is. Jaja, ik weet het, allemaal zeer interessant… Bij deze is komkommertijd officieel open op Huug & Druug.

De huidige megalomane plannenmakers met hun projecten voor de omgeving aan het Sint-Pietersstation en het Muziekforum aan de Waalsekrook zijn niet aan hun proefstuk toe. Ze zijn voorgegaan door hun collega’s projectontwikkelaars die in een niet zo ver verleden ook het ‘beste’ voorhadden met Gent en niet in het minst hun portemonnee. Wat had U bijvoorbeeld gedacht van de plannen die men in de jaren ’70 op tafel smeet voor de aanleg van een metrolijn tussen de Korenmarkt en het station? … meer…

Gisterenavond voor de eerste keer op het h-i-p-s-t-e terras van Gent gezeten. Schoon volk! Allemaal mensen uit de kunstwereld, theater en televies, de pers en journalistiek. Hier en daar een zanger. Naast mij een beroemde fotograaf. En topmodellen, ohlala… Ik weet nu wat ze doen om zo lekker slank te blijven, hihi. En dùùr! Niet te betalen. Ik heb me uitgebreid laten trakteren maar kom, toch… Neen, ik verklap niet wààr het was. (Het plebs moet vooral op de Korenmarkt blijven zitten. Iedereen op zijn plaats, hé!) Het was alleen een beetje koud fris. Het zou er he-le-maal de bom zijn moesten ze daar van die gasbranders plaatsen zoals op het terras van ‘Le Gorille’ in Saint-Tropez. Enfin goed, zo een detail wil ik wel door de vingers zien. Volgende keer doe ik toch een deftige broek aan. Maar het was leuk. Mijn hoofd duizelt er nog van. Voor herhaling vatbaar.
Zo, nu die plotse verkoudheid ‘nursen’. Grmbl.

Een ideetje voor op Bruno zijn moto/auto ?

M. Le responsable de l’assistance technique,
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé.0 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Épouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\\\\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’active jamais. J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d’Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l’avoue est très convivial. Pouvez-vous m’aider ? Un utilisateur démoralisé.

LA RÉPONSE:

Cher Utilisateur:
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base: beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l’idée fausse que Épouse 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça: il s’agit d’un SYSTEME D’EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande: C:\\\\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Épouse 1.0 et pourraientcauser des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\\\\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme C:\\\\Collier_en_diamant.exe ou C:\\\\souper_au_resto.exe
Bonne chance. Le service d’assistance technique.

Wat jammer zeg! Stel U voor hoeveel prachtige songs hij allemaal in de gevangenis zou kunnen geschreven hebben: “Lookin fo’Soap” en “Why Does My R’s Hurt So Much?”
Ah, een gemis voor de mensheid!

Vandaag wou ik Fresco bezoeken. Wat krijg ik op mijn scherm?
“Cher blogueur,
Chère blogueuse,
Les Skynet Blogs sont actuellement indisponibles. Nous vous prions de nous excuser pour les désagréments causés.
Mmm, wat een woord hé: “Tu bloges, nous blogons, vous blogez… Je suis un blogueur et je lis les blogs des autres blogueurs et blogueuses et maintenant je vais boire un Gueuze!”

Leuke link waar je het hele weekend zoet mee bent. Tot maandag!

Grappig! Interessant! Doen!

..een Bonobo, dus.
Whoeha! (Idee: i.)

Kijk, dat zat ik gisteren te bedenken toen ik mijn aangifte wegstuurde via tax-on-web.
“Ik mag niet vergeten dat met al dat belastinggeld zóveel goede dingen gedaan worden. Ik word haast emotioneel als ik denk hoeveel goedheid ik teweeg heb gebracht, en ga brengen – hallélulla.”
Snif, snotter. Het is waar. Wat ben ik goe-hoed, zo goe-hoed. De zon schijnt en de vogeltjes fluiten…

Zoals ze later in de annalen van de diplomatie werden teruggevonden: beroemde uitspraken van de minister van BZ.
“Ja, we weten dat U zeer goed vuurwerk maakt, dat hebben we gezien in Enschede!”
“U kent Enschede niet? Dat is toch waar de Grote Roerganger van jullie iedere morgen zijn snikkel in waste? Haha…”
De gevolgen waren niet te overzien. Een jarenlange handelsoorlog met China en Limburg bezet door de Nederlanders.
Er werden excuses aangeboden: “Maar allez! Dat éérste was een compliment en dat tweede was om eens te lachen, tiens!”
Tevergeefs.

“ICBM ‘Zhou Enlai’ op weg naar België.”
-Beijing- Van onze correspondent ter plaatse. In Beijing is -om tot hiertoe onbekende reden, de opdracht gegeven voor het lanceren van een intercontinentale kruisraket met als doelwit België. De raket die de naam draagt: ‘Zhou Enlai’ zou reeds drie uur onderweg zijn voor een lange mars naar het West-Europese continent.
Onbevestigde bronnen uit semi-officiële instanties spreken over grote paniek die onstaan is bij de Belgische delegatie die nu op bezoek is in het land. Volgens een Belgische woordvoerder zou de minister van Buitenlandse Zaken de heer K. De Gucht het laatst gezien zijn op het Tien-An-Men plein toen hij hardhandig vastgebonden en opgepakt werd door Chinese ordetroepen. Vooraleer de heer De Gucht in een klaarstaande tank verdween kon men de excellentie nog horen roepen: “De Chinezen hebben me verkeerd begrepen! Ik heb nooit gezegd dat Tjsang Kai Chek slimmer was dan die seksmaniak Mao en dat China liever vandaag dan morgen Tibet en Taiwan moeten erkennen! Ik heb mijn excuses aangeboden!” Nauwelijks een uur later werd in het verre Westen van China een raket afgevuurd. Volgens een woordvoerder van Buitenlandse Zaken werd de ambassadeur van China op het matje geroepen. Over wat de inhoud van de gesprekken zal gaan is nog niets bekend gemaakt. Waarnemers laten ondertussen weten dat het Chinese personeel van het ambassadegebouw op de Tervurenlaan deze nacht ijlings naar een onbekende bestemming vertrokken zijn.

Verhofstadt verdient niet slecht. Topmanagers privesector verdienen doorgaans 7 tot 10 maal meer dan Europees premier.
Wat een gezever alweer zeg. 192.000 Euro op jaarbasis valt er verder te lezen. Dat zijn 7.737.600 oude franken. Maakt 644.800 per maand. Bruto, weliswaar. Doe daar royaal 50% bedrijfsvoorheffing af die naar de staat gaat. Dan rest een schamele 322.400 frank (of precies 8000 Euro) netto op het einde van de maand. Om bij te huilen. En dat noemen ze niet slecht. Het mag een godswonder heten dat iemand voor zo een belachelijk bedrag een land wil leiden. Je kan evengoed als bedanking in die persoon zijn gezicht spuwen. Het is eigenlijk angstaanjagend. Iemand die zo weinig financiële waardering ontvangt voor zo een grote verantwoordelijkheid verplicht men bijna om daarnaast te gaan sjoemelen of erger. Geen wonder dat toppolitici uit armoede links en rechts in allerlei bestuursraden gaan zetelen. Zoals het nu is heeft het volk zijn leiders die het verdient: “Ya pays peanuts, ya gets monkeys”. Verspilling van belastinggeld, alweer. Men zou ze beter dubbel zoveel betalen en stipuleren dat ze verder uit nergens anders inkomsten mogen halen zolang ze in functie zijn. Niet slecht. Wat een onzin, en dààr maakt men zoveel ophef over. Voorpaginanieuws.
Over de miljoenen die sommige voetballertjes iedere maand naar huis sjotten en dat Belgacom meer dan 1 miljard frank op tafel kan leggen voor de rechten op een debiel spelletje, daar ligt het plebs volk niet van wakker hoor, dat is doodnormaal. Hoeveel miljoen rijven de broertjes Wauters niet binnen om een uurtje of twee te kwelen in het Sportpaleis? Hoeveel was het maximum dat gekken willen betalen voor een ticket van U2? Meer als 1000 Euro? En een gangster als Jan Coenen die destijds Picanol leegzoog, die loopt toch nog vrij rond als ik me niet vergis. Dat gaat er allemaal in als zoete koek… Onnozelaars.