Hugues

Klein maar fijn blogje ontdekt. Zo las ik er ondermeer:
“Waarom is er best geen partijkongres van het vlaams belang in september? …
Dan zijn ze nog te bruin.”
Meer leuks, lees: Markant.

Découverte scientifique récente! Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n’ayant pas d’activités sexuelles lisent ce message avec la main posée sur la souris.

Ondertussen waren de franstalige collega’s allemaal stilletjes achter me aan mijn desk komen staan (…mine de rien…) En ja hoor, ik had het aan mijn rekker. Hilariteit alom…

Een devoot ouder echtpaar in Engeland kocht een DVD met Doris Day, maar kreeg porno op de buis. Ze keken de film wel helemaal uit…
“My wife and I were very shocked but we watched it until the end because we couldn’t believe what we were seeing. “The film became progressively more graphic, there was no plot to it, it was just sex.”

Zouden ze hun geld teruggevraagd hebben?

Een weekend of twee geleden stond er in het opiniedeel van het NRC een geweldige tirade van dichter Ilja Pfeiffer. De kop luidde: “Denken is verdacht in hysterisch Nederland.” Het was precies in de roos: Pfeiffer bracht alle emotiegerichte hypes op een scherpe manier bij elkaar. Van de giro 555-actie tot de massabegrafenis van André Hazes. Hij verwijt Nederlanders onder meer wel massaal geld te storten na een tsoenami, maar deze menslievendheid niet te tonen bij verkiezingen. Want dan stemt men op partijen die ontwikkelingshulp niet zo belangrijk vinden. In Nederland hebben ze zowat 112 miljoen Euro bijeengebracht en daar kan je nauwelijks twee straaljagers voor kopen. Zijn analyse van emotiegedreven massale hysterie herken ik wel. Met op televisie: Barend en Van Dorp als de politiek correcte inquisitie. Op het einde van zijn essay roept hij intellectueel Nederland op weer van zich te laten horen. Juist in een tijd waarin intellectueel een scheldnaam is geworden. “Bind de strijd met de emotiedictatuur aan!”, zo schreeuwt Pfeiffer het uit. Een paar citaten: “De laatste tijd hebben veel mensen, meestal Belgen, die er ternauwertijd in slaagden hun lachen in te houden, mij gevraagd wat er toch mis is met gidsland Nederland. Een allerverwoestende vloedgolf aan commentatoren en opiniemakers heeft de afgelopen maanden geprobeerd deze vraag te beantwoorden. We kunnen ons nu nauwelijks nog herinneren wat al hun verschillende antwoorden waren, maar gelukkig is de vraag achterhaald door de actualiteit. Het gaat weer goed met ons. We kunnen weer hossend door de straten, joelen met onze oranje opblaashamers, want we zijn weer eens wereldkampioen vrijgevigheid.”
“In een hartverwarmend vertoon van collectieve belangeloosheid, compleet met hartverwarmende belangeloze optredens van al onze fijne, hartverwarmend belangeloze artiesten, heeft ons kleine landje het hem toch maar weer geflikt om een hartverwarmend groot bedrag in te zamelen voor al die arme stakkertjes in Azië.”
“Wat er mis is met Nederland, is precies dit: er heerst gevoelsdictatuur. Denken is verdacht. Men zegt wat men voelt en men doet wat men zegt. Het is de tirannie van het volksgericht waar Barend en Van Dorp exponenten van zijn, waar het als deugd geldt om meer gevoel dan hersenen te hebben en waar een ieder die drie zinnen zonder grammaticale fout kan uitspreken en weigert te huilen bij Hazes of te hossen in het oranje, de aanklacht van intellectualisme uitlokt, de zwaarste aanklacht, en de aanklacht zelf is het vonnis.”
Het zou jammer zijn moest men hier in Vlaanderen dezelfde weg opgaan. De eerste stap is ondertussen gezet: onder het mom: “Koop deze krant want U hebt geen tijd om te lezen.” zijn we alvast op de goede weg…

Wie heeft ons land het meeste schade berokkend? Wie is de grootste of donkerste vlek op het vaderlandse blazoen? Voor wie moeten wij Belgen ons het diepst schamen? In navolging van de zoektocht van Canvas naar ,,de grootste Belg” verkiest het maandblad ,,Deng” nu ,,de ergste Belg”. Het maandblad denkt dat België genoeg ergerlijke personages heeft voortgebracht, en heeft zijn lezers gevraagd een top-vijf samen te stellen van die Belgen die zij het allervervelendst vinden.
Daar gaan we:
1) Filip Dewinter
2) Filip Dewinter
3) Filip Dewinter
4) Filip Dewinter
5) Filip Dewinter
…

Ha! Grappig. Als ik mijn trui snel dichtrits dan maakt het een geluid: “Iieeuwzz”. Een beetje zoals de hond van Gert.
…
Eh, neen. Ik heb nog niets gevoeld. (‘t Zal gààn hé! Viezerikken!)

Mijn franstalige collega’s zijn alweer eens goed op dreef, de beste mop van vandaag in mijn inbox:
“Voyage à Lourdes… Dans un autocar rempli de petits vieux en voyage vers Lourdes, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça, le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence… Au bout de dix poignées, le chauffeur en a marre et demande à la mémé:
- Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, là derrière, ils n’en veulent pas un peu?
- Oh ben non, vous savez, … Nous, avec ce qui nous reste comme dents, on a du mal à les mâcher. On aime juste le chocolat qu’il y a autour.”
Bweuèkes!

Op mijn postje over Espresso kreeg ik (o.m.) volgende reactie:

“Beste jongen,
Blijkbaar snap je een aantal dingen toch niet helemaal. Ten eerste is espresso niet voor u alleen gemaakt, wel voor een ander doelpubliek. Het is niet omdat jij vaak op het net zit dat jij daarom de verpersoonlijking bent van de internetgeneratie. Dit klinkt nogal pretentieus. Er zijn mensen die bij willen zijn maar die geen zin hebben om een krant door te nemen en daar een uur mee bezig te zijn.
Ten tweede: als je jezelf wil profileren als intellectueel, gelieve geen dt fouten te schrijven. Even herhalen? In de onvoltooid tegenwoordige tijd, derde persoon enkelvoud is het stam+t. Zullen we even proberen met beschouwen? Wat is de stam? Doe daar nu een t bij. Ik weet het, de neiging om er een d achter te zetten is groot maar doe het toch maar niet.
Als je nog eens commentaar geeft omdat jij iets niet fijn vindt (jaja hier wel dt), probeer dan uit eigen naam te spreken en niet in naam van een generatie.
jeroen janssens”

Uh! Oh! Dat belerend toontje! Ik krijg graag reacties maar van dit soort oprispingen krijg ik onmiddellijk het schurft. Toegegeven, het had ‘afgeschilderT’ moeten zijn maar zelfs de allerslimste intellectuelen kunnen ook weleens fouten maken, niet? Tenslotte zit ik hier niet constant met het Groene Boekje in aanslag als ik een post schrijf, laat staat dat ik me de hele tijd dt-regels voor de geest haal.

Zoals meester Janssens het zelf schrijft: “…de neiging om er een d achter te zetten is groot…”. Welja, waarom zou ik het dan niet met een d mogen schrijven? Het staat trouwens ook mooier vind ik. Tot voor de invoering van de nieuwe spelling kon ik me ook opwinden over dt-fouten, maar nu ik zelf continu fouten maak tegen alle mogenlijke spellingsregels, heb ik niet de pretentie om anderen daar op -een neerbuigende en arrogante manier, te wijzen. Het heeft iets te maken met ‘zonder zonden’ en ‘de eerste steen’. Verder valt het me op dat dt-neukers blijkbaar ontzettend kicken als ze iemand hebben kunnen betrappen. Helemaal klaar komen ze ervan! En ja, nadat ze zijn klaargekomen hebben ze een tijdlang last van een troebel zicht want lezen wat er in de tekst staat gaat niet meer. Helemaal tot in hun ogen geschoten! Op een welhaast orgastische manier gaan ze je jouw dt fout in de verf zetten en wat verder ook de inhoud van je tekst is, dat doet er niet meer toe. Van bekrompenheid gesproken.

Dat is nog niet alles. Toezichthouder Janssens schrijft: “Het is niet omdat jij vaak op het net zit dat jij daarom de verpersoonlijking bent van de internetgeneratie. Dit klinkt nogal pretentieus.”
Dat heb ik helemaal niet geschreven. Ik schreef: “Ik beschouw mezelf als een exponent van de internetgeneratie…”
‘Exponent’, lees: ‘deel uitmaken van’, niet: ‘verpersoonlijking’. Van een verdraaiing gesproken! Als deel van de internetgeneratie ben ik dan ook beledigd als er een reclameblaadje mij en samen alle andere uit die internetgeneratie uitmaakt voor mensen die te lui zijn om nog te lezen, geen tijd hebben om te lezen en dus per conclusie dom zijn en nood hebben aan een nog dommere krant. Ook die reclame voor dat vod gezien met een aap op de achtergrond en op de voorgrond: “Vanaf nu moet je een heel goed excuus hebben om géén krant te lezen!”? Kan het nog lomper? Als ik dit echter durf schrijven dan krijg ik ineens het etiket ‘intellectueel’ van controleur Janssens opgeplakt. “…als je jezelf wil profileren als intellectueel…”

Wel kommaneuker Janssens, bij deze wil ik me niet ‘profileren’ als intellectueel maar ‘poneren’ dat ik een intellectueel BEN. Helaas, een intellectueel met een handicap: ik schrijf dt-fouten. Maar niets of niemand is perfect, het zou de Goden mishagen.

Oei, oei… maar dat mag niet van de kneuterige mannetjes die zich de laatste tijden in Vlaanderen als konijnen reproduceren, waar het conformisme de norm is en waar übertaalkundige Janssens de verpersoonlijking van is! (Nu we toch bezig zijn met personificaties…allez, nog eentje erbij.) Wat een gruwelijk dikke pretentie! Heiligschennis! Doe-maar-gewoon, je-bent-al-gek-genoeg. Hier in Vlaanderen mag je je niet te slim voordoen, blijf in uw duivenkot: hang de zielepoot en de underdog uit en je zal scoren. En dan lopen er individuen rond die het collectieve minderwaardigheidscomplex nog menen te moeten aanwakkeren door met regeltjes uit te pakken, kus nu eens dik mijn bollen!

Verder reutelt taalcrack Janssens: “Ten eerste is espresso niet voor u alleen gemaakt, wel voor een ander doelpubliek.” Ha! Omdat ik niet tot het doelpubliek behoor mag ik geen mening over dat vod hebben! Mij helemaal monddood maken. Nog erger wordt het als inspecteur Janssens me oproept om uit eigen naam te spreken. Manneke, ik doe niets anders! Leer lezen! Blijkbaar behoort pedante kwast Janssens tot het doelpubliek dat gretig domme pulp leest maar dan wel liefst zonder dt-fouten. Het bewijs is er: wijsneus Janssens heeft 10 op 10 voor ‘Spelling’ maar een dikke buis als het om ‘Begrijpend Lezen’ gaat.

Ik vraag me niet af wat het belangrijkste is.

Het is blijkbaar de week van de frullegazetten, na Espresso krijgen we nu dit op onze ontbijttafel. Deze morgen PAF! gekocht en van een kale kermis thuisgekomen. Als je iets verwacht in de stijl van wijlen ‘De Zwijger’ dan hoef je het prul zeker niet te kopen, destijds deden we het met ons schoolblaadje beter. Het haalt zelfs nauwelijks het niveau van een (matig) schoolblad. Van A tot Z volgeschreven door één auteur die blijkbaar volop in zijn manische fase zit. En hoe! Kromme zinnen, archaïsch taalgebruik en flauwe zogenaamd satirische mopjes die naar mijn mening nogal kwalijk naar rasicme ruiken. Een beetje naschoppen op zijn vorige werkgever en dan de vuile was van politici buitenhangen. Zielig om daarmee te willen scoren. Ik zou Rudy Bogaerts dringend lithium voorschrijven moest ik zijn psychiater zijn. Dit frul is de benaming: ‘satirisch weekblad’ niet waardig en kan zeker niet de vergelijking doorstaan met een Père Ubu laat staan de Canard Enchaîné. Nog twee uitgaven en we horen er (best) niets meer van.

Een Roemeense krant heeft een verslaggever ontslagen omdat hij een verhaal had verzonnen over een baby die ‘Yahoo’ zou heten.
Het dagblad Libertatea publiceerde eerder deze maand een artikel over een Roemeens stel dat hun baby Yahoo had genoemd. Ze zouden voor de naam hebben gekozen, omdat ze elkaar via internet hadden ontmoet. Als bewijs publiceerde de krant het geboortecertificaat van het kind. Het nieuws werd internationaal overgenomen. In Nederland publiceerde De Telegraaf het ‘nieuws’ op zijn site. De verslaggever van Libertatea, Ion Garnod, bleek het verhaal echter uit zijn duim te hebben gezogen. “De verslaggever had het geboortecertificaat van zijn kind bewerkt”, zo verklaart Simona Ionescu, adjunct-hoofdredacteur van de krant, tegenover persbureau Reuters.
(Via).

En wie kwam ik deze morgen tegen op de trein ?

Gisteren had een collega een vod mee, vers uit het riool. ‘Espresso’ staat er op de eerste pagina en verder in grote letters een non-nieuws-artikel met als titel: ‘Internet grijpt de macht’. Shocking! Ik was ineens klaarwakker, dat is pas nieuws! Tussen de reclameblokken door op pagina 1, 2 en drie: piepkleine stukjes binnenland, ge-pasted uit de ‘moederkrant’. (Of ook: Belga) Op pagina drie een lauw, halfdood opininiestuk met als tussentitel: ‘Alle partijen verzwijgen dat de belastingdiensten slecht werken’. Tiens? Dat kon ik weken geleden al in Humo lezen en hoor ik al jaren tot vervelens toe aan de toog declameren. Nieuws hoor! Tot en met pagina vier krijgen we opgewarmde kost voorgeschoteld en vanaf pagina vijf is het al prijs: tijd voor reclame. Een volledige pagina. Op pagina 6, 7 en 8 staan er korte stukjes buitenland. Allemaal dingen die we al lang wisten. Helemaal op het einde op acht, gaan ze me een schuldgevoel aanpraten met een belerend buitenland opiniestukje over de tsoenami. Breek me de bek niet open, ik dacht dat we het onderhand wel al allemaal gehad hebben met die tsoenami-opinies.
Baf, op negen alweer tijd voor een volle pagina reclame. Op tien: redactioneel vulsel. Op 11, jawel hoor: een volledige pagina reclame. Op 12: (we zijn al aan de helft) de sportbijdrage. Dat gaat snel, want dat lees ik toch niet. Sport is volgens mij geen ‘nieuws’ hé! Afschaffen die hap. Zo gaat het door tot pagina 16 en op 17 alweer een commerciële break van een volle pagina. Deze keer een driekwart foto met daarop een berg baby’s met pampers aan. Het werd tijd want ik begin ook het schijt te krijgen. De rest van de krant is puur vulsel: weerbericht, televisieprogramma’s , stripverhaaltje en reclame, reclame. Op de achterpagina een enorme foto van de redactie met daaronder het antwoord op de prangende vraag: waarom we in f*cksnaam dit onding moeten lezen. Omdat we geen tijd hebben. Ja zeg! Vier minuten van mijn tijd afgenomen om me iets te vertellen dat absoluut, pertinent NIET WAAR is!
Ik wil goed geïnformeerd worden en ik neem daar het liefst alle tijd voor. Daar zaten we met zijn allen op te wachten: een krant voor mensen die geen tijd hebben. Grmbl. Wat een leugen. Deze krant is alleen maar gemaakt om nog meer reclame te kunnen slijten.
Nog meer onzin in de ‘moederkrant’, een ‘analyse’ van Peter Vandermeersch:
“De krant die als onderkop ,,Compact nieuws. Scherpe opinies” meekreeg, noemt zich de eerste krant van de internetgeneratie.”
Compact nieuws? Ja dat is zeker, compacter kan het niet, ik kan evengoed “Metro” lezen of de berichten op Belga. Scherpe opinies? Laat me niet lachen. Hahaha, die is goed! Zo messcherp, je kan er een pakske boter mee platslaan. Ik beschouw mezelf als een exponent van de internetgeneratie en ik ben helemaal niet opgezet met een prul die me gelijktijdig wil afschilderen als iemand die geen tijd heeft om zich te verdiepen in interessante artikels en het lezen als een ‘last’ beschouwd. ‘Leeslast’. Waar halen ze het? Hoe is het mogenlijk? ‘Leeslast’. We gaan het allemaal gemakkelijker maken. Voorgekauwde rommel opdienen. Brol. Zever.
Verder:
“De Standaard is een sterrenrestaurant. Daar kies je het driegangenmenu. Daar ga je even voor zitten en neem je je tijd. Maar niet iedereen heeft het geld en/of de tijd om dagelijks naar dat restaurant te gaan. Daarom opent De Standaard vandaag zijn ,,brasserie”. Voedsel uit diezelfde kwaliteitskeuken. Met diezelfde verse ingrediënten. Bereid door dezelfde koks. Maar minder abundant. Sneller geserveerd. En een stuk goedkoper: Espresso.”
De “brasserie”… tsk… een vieze McDo zou een betere omschrijving zijn. Iedereen weet dat je er moet van kotsen als je er teveel naartoe gaat.
De luchtigheid wordt de norm en de bullshit neemt toe, groot tijd om die onnozele crap halt toe te roepen. Bij deze. Ik bekijk dat prul/vod/verdommingskrant/te slecht om er Uw gat aan af te vegen, etc… nooit meer. Laat staan dat ik er nog zou voor betalen.

Wat zit Astrid Wittebolle in De Morgen allemaal te memmen over een Vlaamsche MegaBlog? Die bestaat toch al? Bart Vandamme is er eeuwen geleden mee begonnen. Lees: Uren Dagen Nichten.

“Ik had al enkele foto’s gezien uit het eerste decennium van Microsoft, maar deze kende ik nog niet.” Eat this, LVB !

Nie pleuje! Congé = Congé!

What Age Do You Act?

Regelmatige lezers zullen het wel gemerkt hebben: “Wat is het merkwaardig stil bij Huug?” Niets aan de hand liefste lezers. Ik geniet van een extra-lang weekend. Eén van de (weinige) voordelen bij ploegenarbeid (6-14-22) is dat ik recht heb op dagen ‘recup’. Die heb ik nu. Opgenomen om eens familie te bezoeken en te ontvangen, babysitten en pampers verversen, mijn badkamer en keuken een vers likje verf te geven. Stapels ongeziene video’s en dvd’s te bekijken, naar de bios gaan. Boeken en strips te lezen (Robbedoes, ha, gelachen!) En s-l-a-p-e-n. Eindelijk eens deftig uitslapen. Ik heb de afgelopen vier dagen/nachten iedere keer 12 uur aan één stuk geslapen, héérlijk! (Het was blijkbaar nodig). Vandaag is het uit met de pret. Morgen, woensdag moet ik aan mijn desk ‘verschijnen’ om stipt 06:00. Dat is de trein van 04:51. Dat is opstaan om ‘kot in de nacht’ 04:00 (zoiets). Pfft… de ratrace is alweer begonnen.

Prinses Martha (zes weken oud)

Trotse nonkel met nichtje

Zowel Siegfried als Dimi hebben me verlinkt, de klikspanen. Zoals U reeds overal kon lezen is zowat iedereen in BLogLand tot bekentenissen overgegaan. Ik niet. Ik hou het been stijf ondanks de vele stokslagen. Het uiterst strenge verhoor bestond uit de volgende vragen:

1.Wat is de totale grootte aan muziekbestanden op je computer ?
2.Wat is je laatst gekochte cd ?
3.Wat is letterlijk het laatst geluisterde nummer voor je dit bericht las ?
4.Geef vier nummers door die je heel vaak luistert of die veel voor je betekenen.
5.Aan welke 3 personen geef jij het stokje door en waarom ?

Read my lips: ik zeg niets voor ik het bezoek krijg van een advocaat!
In: De tien basisrechten van de manifestant lees ik:

Ondervragingen – Absoluut recht tot zwijgen, geen verplichting tot verklaringen noch ondertekening van wat dan ook. – Verklaringen worden vaak tegen jou en je mede-actievoerders gebruikt. – Je hebt het volste recht te wachten met een verklaring tot je een advocaat gesproken hebt.

Wat ik dan ook doe. In afwachting op mijn vrijlating en de radiophonische verklaringen die ik ga afleggen op DruugeRadio kan U luisteren naar een nummer dat reeds jaren een plaatsje in mijn hart heeft genomen en waar ik me in deze barre tijden aan rechthou. Die tekst! Dat schitterend gitaarspel! Die piano-riedel op het eind! (Update 26/01. Niet meer. Sabam!)

Beste amis
Nous voilà dejà eind december en de feesten zijn là. Cette année was voor ons une année de veranderingen, productives, of niet. In het begin was tout le monde inquiet maar eindelijk is alles presque goed passé grâce à onze esprit de samenwerking, enfin bijna. Iedereen is d’accord pour dire que nous werken heel goed zonder hésitation en met weinig slecht humeur. Dat is de resultat van onze collaboration et goede entente dans le combat. Je voudrais vous dire dat ik veel chance heb d’avoir des kamaraden comme jullie. Altijd klaar pour aider, toujours prêt om initiatieve te prendre, altijd klaar pour aider un afwezig. Bedankt voor tout en ik hoop que cela continuera volgende année. Meilleurs wensen voor de nouvelle jaar 2005.
PS : ik wil ook remercier Bill Gates pour ce prachtige taal correcteur programme, zonder celui-ci zou ik deze brief met veel fautes moesten écrire!

Onze Chef

Volledig eens met deze maatregel als ze dan maar ‘In het zakje blazen’ afschaffen.
De mensen aanzetten tot een hoger alcoholverbruik, tsk, tsk…

It is the primary reason to offer internet wanderers a place of quietness and simplicity on the overcrowded World Wide Web—a blank page for relaxing the restless mind.

Zo. En nu allemaal terug aan het werk!!! Sofort!!!

Onze excellentie was minder in zijn hum deze morgen:
- “Het is hier geen kiekenskot!”

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Zijn ze (alwéér eens) diep, heel diep verontwaardigd. Ochgottekes toch… voor een tekeningste van de Kama. Wat een heikneuters die bovenburen. Wat een droplullen, wat… een hypocriete, zootje… aaarrrggg !!! Een bloemlezing:
1.Diep verontwaardigd zijn wij over de meer dan smakeloze cartoon van Kamagurka in de NRC… Het ‘grapje’ van Kamagurka in NRC Handelsblad van 27 december vind ik walgelijk. Degene die verantwoordelijk is voor de plaatsing vond het kennelijk erg leuk. Voor mij was het ver over de grens. Een krant die de spot drijft met verdriet dat niet te peilen is, hoef ik niet meer. Jammer, ik heb de krant jaren met plezier uit de bus gehaald.
L. Leeuwerik-Kleinepier, Middelburg
2.Diep verontwaardigd zijn wij… over de meer dan smakeloze cartoon van Kamagurka in NRC Handelsblad… Wij vinden dit een grote schande. Eigenlijk zouden wij ons abonnement moeten opzeggen, maar wij willen de krant niet missen. Daar maakt u misbruik van.
J. en M. Vreeken, Abcoude
Enzovoort, enzoverder, het Typisch-Oud-Ollandsch-Geseik (Wat we van we gewoon zijn, onder-tusschen.) Waarover ging die tekening nu? Klik hier.

DruugeRadio had voor u exclusief een gesprek met een insider bij de ministerraad:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Huug trok erop uit en verzamelde reacties op het verschijnsel podcasting.

Update: helaas, deze geluidsfragmenten zijn bij een servercrash voor het nageslacht verloren gegaan. Geen bloemen noch kransen. Aan de reacties hier onderaan te lezen moet het iets fenomenaal geweest zijn. Snif.

Vers van Het Paleis. Wij hebben een scoop voor de lezers van H&D !

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

CV van aPOOLSE SCHILDER_SLAAF (Antwerpen):
Algemene renovatiewerken , schilder en behangwerken – ben van beroep huisschilder ! Maar doen ook verbouwingswerken , bezeten , gyproc , tegels , valse plafonds , parket en laminat , vloerbekleding , plaatsen van ramen en deuren . Snele en professionele afverking door Poolse vakmannen met groote ervaring en en referenties ! Gratis prijsoferte .Schilderwerk doen ik volledig naakt als je het wens en ook sex inbegrijpen tijdens en na het werk , all in !!! ben zelfs zeer onderdanig dus kan ook gebruikt worden als slaaf – neukslet , ook voor meerdere mannen ezv .( ook escort ontvangen of verplaatsen ) Ook Poolse kuisvrouw beschikbaar .( kuisvrouw geen sex contact ezv , alleen echt kuiswerk ! )

Gelukkig nieuwjaar. Dat zijn de woorden die ik de laatste dagen moeilijk zeggen kon. Ten eerste was ik niet al te wel wegens een tsoenamiegriepje (forgive me the words), ten tweede zag ik vanuit mijn bed niets als vreselijke beelden. Ik zweer het U beste vrienden, misschien vinden jullie mijn vorige nepotkasting-dingens ongepast. Ha, ik wil er eens mee lachen. Want wat kan je anders doen als je zo iets ergs zit te bekijken. Lachen toch? Wat een grap. Wat een grap is GOD toch? ALLAH, BOEDDHA, whatever? Diezelfde GOD die ons wil. Wil ons blijkbaar niet. Laten we bidden. Eigenaardig genoeg is onze GOD er niet voor de mensen die het er minst aan toe zijn. Wat een GOD. Wat voor een KLOTEGOD. En zet nu allemaal een condoom op! Want het kan ook bij ons gebeuren. Sidder en beef!

Ondertussen: zijn we bij Huug en Druug het volgende te weten gekomen.
Luister maar naar een verloren gewaand geluidsfragmentje.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Voor iedereen die me een berichtje achterliet: hartelijk bedankt!
Report from a weekend from Hell. Na een 24-uurs ‘bed-in’ met het welwillende gezelschap van Pardaf (*) kan ik voorzichtige stapjes zetten zonder onpasselijk te worden, hehe…. Ik heb er de pest in dat ik zoveel gemist heb. Zelfs het vuurwerk heb ik niet gehoord. Was er wel vuurwerk in Gent die avond? In Brussel niet, zag ik op het nieuws.
Zo, nu nog een berg (De Matterhorn, zowat…) strijken. De vuilnisbakken buitzetten. Een bad nemen. Iets klaarmaken voor deze avond (kip met appelmoes… ?) Het bad uitschuren en de keuken dweilen. De kamers stofzuigen en dan wil ik e-i-n-d-e-l-i-j-k eens wat experimenteren met ‘pot-kasting’. Morgen gaan we alweer gaan werken alsof er niets is gebeurd. Duh, eigenlijk kruip het liefst van alles gewoon terug in bed. Maar zoals onze immer onvolprezen B. me zou zeggen: “Altijd Vooruit!”
(*) Paracetamol en Dafalgan