Huug & Druug

Gisteren. Inbox.

Wij wensen jullie een gelukkig 2005.
We wish you a happy 2005. Luna, Els, Thomas
PS: De Mercator verlaat over enkele dagen de Thaise wateren om aan de oversteek van de Indische Oceaan te beginnen. Het updaten van de volgende hoofdstukken – de Andamaneilanden (Indië), Sri Lanka, de Malediven, Oman en Jemen – zal misschien wat stroever verlopen.

Ondertussen. De vloedgolf. Send Items:

Ghoh, beste zeeluitjes, Luna , Els en Thomas,
hier in België ziet het er allemaal vreselijk uit als ik naar het nieuws kijk en lees. Ik hoop dat jullie safe zijn. Is alles goed is daar met jullie en het schip ???
Ooh man, ik krijg een krop in mijn keel als ik aan jullie denk. Duimeduimeduime, ik ben niet katholiek maar nu brand er wel een dikke kaars voor jullie en al de mensen daar, laat iets weten, als het kan, ja ?
Liefste groeten xxx Hugues.

IEDEREEN ! DUIMEN!
Ik hoop dat ze niets hebben, shit man, please!

UPDATE: Maandagmorgen 06:30. Oef! Alles goed! Hoewel. Niet iedereen daar heeft evenveel geluk gehad.

Schotse delicatesse: de gefrituurde marsreep.
Uit De Standaard: Het gerucht deed al een tijdje de ronde, maar wetenschappers hebben het nu voor het eerst bevestigd en in het gezaghebbende vakblad The Lancet gepubliceerd: er zijn echt mensen die Marsrepen frituren. De vreemde specialiteit wordt verkocht in Schotse eetgelegenheden die behalve de chocoladedelicatesse voornamelijk fish and chips verkopen.
Nu ook deze avond in de keuken van het Geldfabriekje! (En boterhammen met konfituur…)
Voor de rest: Vreten op aarde aan alle mensen met echte honger!

Gek hé? Ik koop al sinds jaren dezelfde zeep, shampoo, scheercreme, afwasmiddelen en poetsgrief … (wc-papier). Iedere keer als ik naar de winkel ga staat er op de flesjes en op de verpakkingen: Nieuw ! New ! Nouveau !
Wat een geluk dat ik geen oude brol of reeds gebruikte moet kopen…

Allez, omdat het Kerst is. Ik heb er (alweer!) 6 weg te geven. Mail naar het bekende adres.

… helemaal anders. (Rust en kalmte…)

Ongelooflijk hoevéél zo een klein bolleke kan opdrinken!

Ik cut & paste alleen maar een post van Druppels (die AL TWEE JAAR OUD IS).
Expres een fout in vorige zin… (nanana) :

Ongewenst
Ik wil mezelf in een goede bui wel ’s verdraagzaam noemen: ‘Leven en laten leven’ is een van de weinige motto’s waar ik me overtuigd achter schaar. Andere meningen dan de mijne hoor ik graag wanneer de verkondiger ervan nieuwe argumenten aanbrengt. En van commentaar op dit log lig ik doorgaans niet wakker — tenzij de reactie extreem vleiend of spittant kritisch is én geloofwaardig verwoord én vertolkt wordt door iemand waar ik diep respect voor koester. Gelooft u mij dus rustig op mijn woord wanneer ik u garandeer dat ik nog geen nachtje slaap heb hoeven laten omwille van reacties op dit logje.
Over het algemeen post ik ook enkel stukjes wanneer ik daar de behoefte toe voel — u heeft zelf al gemerkt dat die drang niet extreem vaak de kop opsteekt. De stukjes die ik plaats gaan vaak nergens over, zijn even vaak kwalitatief matig en tegen het Licht Van Het Algemeen Belang gehouden zelfs volstrekt nutteloos. Wanneer u desondanks toch even moet lachen om een halve geestigheid van mijn hand ben ik daar wel even blij om. Is een reageerder grappiger of eloquenter dan ondergetekende — niet zelden het geval — ben ik oprecht vereerd met hun bezoek. Zo ver, zo goed.
Maar dan is er de heer Tuyttens, alias Bernard (niet te verwarren met mijn hond), alias Zevulum. Te ver. Niet goed.
Junksgewijs bezoekt dit heerschap alle Vlaamse logs mij bekend en verveelt er vriend en vijand met reacties die meestal zovele lichtjaren van het onderwerp verwijderd zijn dat je je gaat afvragen wat de man ondertussen aan het drinken is. Dat de reacties in het begin steevast in tweevoud gepost werden, deed je afvragen wat hij er tussendoor bij slikte. Hij is beslist de enige reageerder die ooit de twijfelachtige eer te beurt viel het onderwerp te zijn van een mailkettinkje tussen de Vlaamse loggers. Het droeg de ondubbelzinnige titel: ‘Anti Bernard Committee’. Ik maande de afzender en de andere geaddresseerden toen nog aan tot kalmte en heb daar ondertussen hartsgrondig spijt van. Hierbij: sorry dames en heren collega’s, uw ergernis was volkomen gerechtvaardigd. U had gelijk, ik niet. Negeren en het verdwijnt vanzelf wel, dacht ik.
Even leek het er zelfs op of ik gelijk ging krijgen.
Maar u weet hoe het met die sprookjes gaat wanneer het op hun duur aankomt.
Na een vakantie die de heer Tuyttens voldoende tijd gaf om zijn eigen gezin tot de rest van hun dagen in een apathische verdoving te wiegen, maakte Bernard zijn comeback. En de sabbatical leave had hem deugd gedaan. En pleine forme post hij alweer reacties die vaak kwa lengte het origineel overtreffen. Wel heeft Bernard ondertussen geleerd dat een keer klikken op de submit button volstaat. En het is ook al even geleden dat hij ons nog ’s plezierde met word documenten over meetings of beter nog: zijn eigen CV (u kan ‘m krijgen op eenvoudige aanvraag, hij is best wel indrukwekkend).
Wat Bernard daarentegen tegenwoordig wél doet, is het afkatten van andere bezoekers die mij wel na aan het hart liggen. En dat is dan dat brugje te ver. Tot tien uur deze avond heb ik mij systematisch bezig gehouden met het verwijderen van de commentaartjes van Bernard sinds 16 augustus, nu kan ik maar hopen dat dit stukje hem duidelijk maakt dat Bernard hier ongewenst is. Engels beheerst hij niet genoeg om te begrijpen waar ‘Fuck Off’ voor staat.
Aan Bernard dus: u bent hier Persona non grata. Moet wel lukken met die Latijnse humaniora toch?
Bij de andere bezoekers verontschuldig ik mij graag voor de matige kwaliteit van dit stukje.
Door Frédéric op 21 augustus, 2002 01:55 am http://www.druppels.be/oudedruppels/000547.shtml

Dus Cecil, als je moeder Theresa wil spelen doe maar. Niet met mij.

Het moet niet gekker worden… Ook de schaamstreek moet er tegenwoordig aan geloven. Een piercing door de genitaliën is alweer achterhaald; wie echt hip wil zijn, gaat over tot de schaamlipcorrectie.

(Limburgs Dagblad) - Na borsten, vetkussens en rimpels, moeten ‘te grote’ kleine schaamlippen het ontgelden. Circa 1600euro is het prijskaartje dat aan een stel perfecte lippen hangt. Binnen een uurtje is het gepiept. Onder narcose of plaatselijke verdoving snijdt of brandt de chirurg een deel van de labia weg. Bij Brinkerik mag de cliënt met een handspiegel meekijken. Soms geeft een vrouw aanwijzingen: ‘Ik wil er links nog wat af.’ Mensen gaan naar de sauna, liggen op het naakstrand en schamen zich voor die dingen. Iemand kijkt er eens naar en zegt: ‘Joh, jouw lippen zien er niet zo mooi uit, daar zou ik iets aan laten doen.’ Anderen hebben medische klachten, last met paardrijden, fietsen of tijdens het vrijen. (Last van het fietsen? Ooit een man horen klagen? Die heeft daar toch heel wat meer hangen.)
Luna schreef erover: ” Een Barbie-kut dus. Mocht je als vrouw niet in het bezit zijn van zo’n dichtgevouwen, kaalgeschoren, bol kutje, dan kun je jezelf er dus gewoon eentje aan laten meten. Kost wat, maar dan heb je ook wat. Na de tiet is ook de kut commercieel gegaan.”

Van een collega, zou hij daar iets willen mee bedoelen… ?

“Mutilate a living thing, take it home, hang shit on it, then kick it to the curb: That’s everything evil about America in a nutshell.”
“Christmas is one compelling reason not to have kids unless you’re Jewish or some other religion that doesn’t celebrate Christmas, like Wicca.”
“The only thing worse than the moron who waits until December 24 to do all his or her Christmas shopping is the smug bitch who has all her shopping done by July. That’s not misogynist: It’s always women who shop this far in advance.”
Precies, zo ongeveer toch. Ik kan er nog een heleboel redenen aan toevoegen maar waarom zou ik mijn tijd verprutsen aan die hele onzin? Nog tien dagen en dat hele hypocriete opgeklopte sfeertje is weer eens voor een jaar van de baan. Oef! Gelukkig moet ik werken die dag/nacht. Héérlijk!

En dat is wel andere koek dan de zever van ons Philipken-kieken. Zoals ondermeer:
‘Ik vond de stemming in Nederland niet anti-Duits toen ik hier arriveerde. Het klimaat bij het huwelijk van Beatrix en Claus in 1966 was wat dat betreft voor mij een verrassing. Ik dacht: verdomme, jullie hebben mij toch ook geaccepteerd. Ik heb me voor Claus sterk ingezet bij de mensen van het oude verzet. Ik was verbaasd over de heftigheid van het debat. Ga eens na: hoeveel Nederlanders zullen er in het verzet hebben gezeten en hoeveel mensen hebben gewoon meegedaan, zijn met de Duitsers uitgegaan, made the best of it? Het zal wel een eigenaardige gedachte zijn, maar volgens mij zijn de anti-Duitse gevoelens van na de oorlog voor een deel schuldgevoelens. Het zijn de gevoelens van mensen die vooral willen tonen dat ze goed waren, of dat hun ouders goed waren. Toen deden ze niets, nu willen ze kunnen zeggen: die rotmoffen.’
“Wat vond u van de pacifistische ideeën van uw vrouw?”
‘Die vond ik knots. Helemaal fout. Maar de politieke opvattingen van mijn vrouw behoorden niet tot de moeilijkheden tussen haar en mij. Die opvattingen beschouwde ik als een zaak van de regering, die gingen mij niet aan.’
‘Luister, ik heb geïncasseerd, geïncasseerd en geïncasseerd. Op een gegeven moment was de maat vol. Toen heb ik mijn vriend Delmer gevraagd: kun jij ervoor zorgen dat die troep eindelijk gepubliceerd wordt, want hier doet de hele pers alsof er niets aan de hand is. Ik had het gevoel: de pers in Nederland is gemuilkorfd, er mag niet over gepraat worden.’
‘Ik kreeg eens een telefoon uit Amerika van de baas van Coca Cola. Hij wilde graag in Nederland een fabriek beginnen en of ik daarbij kon helpen. Als het lukte, kreeg ik een Dakota. Ik ging met dat verhaal naar Drees (de Premier). Geen sprake van, zei Drees, zo doen we geen zaken. De Dakota is er niet gekomen, die fabriek ook niet.’
‘Ik heb 52 jaar als piloot gevlogen. Willem-Alexander heeft alle brevetten van de beroepspiloot. Ik heb die nooit gehad. Ik heb altijd gesjoemeld. Ik zei dat ik de brevetten had, ik hoefde ze nooit te tonen. Maar ik heb streng verboden ontelbare keren passagiers vervoerd. Is absoluut verboden.’
‘Ik had een DC-6 vol passagiers naar Amerika. Mijn dochters waren op Long Island, ik wist waar. Ik zeg tegen de captain: vind je het goed dat ik even van twintigduizend voet naar tweeduizend voet ga om de kinderen te laten merken dat ik eraan kom. Hij vindt het goed. Dus ik neem gas weg en duik. We waren even vergeten dat in de kist onder meer veertien rabbi’s zaten. Als die denken dat ze dood gaan, moeten ze naar een deur. Er ontstond een stormloop op de cockpit van de piloot. Het boordpersoneel was in rep en roer. Maar goed, ik heb de kinderen gegroet. Vandaag zou zoiets onmogelijk zijn. In de jaren vijftig kraaide er geen haan naar. Totaal illegaal. Maar wel leuk.’

Et cetera, enzovoort… Die kerel was gewoon rock & roll. Héérlijke vent!

(-Ananova) -Tie maker launches penis cravat.
A Serbian tie maker is planning to launch a new range of penis cravats for the man who has everything.
Designer Neven Vrgoc said: “The ties are of a special shape and do not go around the neck of the man, but around his member. “I hope male customers will buy them to create a good impression on a first date, or women might present them to men when they have been totally satisfied. There will also be a special certificate of excellence that will go with the tie and on which the woman will be able to fill out details of the individual’s performance.”
Vrgoc, who claims Arnold Schwarzenegger, Bill Clinton and Jacques Chirac are among his clients, said he was preparing a promotional campaign for his penis ties. “I hope to have a full range in the shops by Christmas,” he said.

Maar enfin! Ik heb al jaren zo een collectie (de oude sokken van mijn bomma) samen met de Marcellekes van bompa… Zie je wel! Het gaat nog hélemààl de bom worden in 2005!

Le repas de famille…
Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette… Au bout d’un moment, elle dit:
- “J’ai quelque chose à vous annoncer.”
Le silence se fait et tous écoutent…
- “Je ne suis plus vierge!”
Elle se met à pleurer. De nouveau un long silence… et puis… Le père s’adresse à sa femme:
- “C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l’air… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent!”
A son tour, la femme s’adresse à son mari:
- “Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?”
Et le père de continuer:
- “Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple?”
Et ça continue comme ça… La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- “Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?”
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- “Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.”

What the f* zijn Paleozoën?
Collega: “Dat zijn mensen die ABBA nog hebben meegemaakt.”
Enfin, na enig zoeken:
“Het Paleozoïcum is een periode in de geschiedenis van de aarde tussen 490 miljoen jaar en 286 miljoen jaar geleden.
Het wordt weer onderverdeeld in de volgende tijdvakken:
Perm 286Mj – 248Mj
Carboon 360Mj – 286Mj
Devoon 406Mj – 360Mj
Siluur 438Mj – 406Mj
Ordovicium 490Mj – 438Mj
Cambrium 543Mj – 490Mj
De periode voorafgaand aan het paleozoicum heet het Proterozoïcum, de periode daarna heet Mesozoïcum.”
Via WikiPedia. Dat weten we dus ook alweer.

Jouw man is een metroseksueel!
Je had het kunnen weten nadat jullie die Ab Fab (Absolutely Fabulous) marathon hebben gehouden. En je vroeg je natuurlijk ook al af waar je Tweezerman pincet was gebleven.
Jouw man is de ‘complete man’. Hij is gevoelig, laat zijn nagels manicuren en gaat naar een haarstylist in plaats van naar de herenkapper. Mensen die hem nog niet goed kennen denken in eerste instantie dat hij homo is, en jij zijn beste vriendin bent. Maar niets is minder waar!
Aan de ene kant is het heerlijk om een man te hebben die staat te popelen om met jou te gaan shoppen of samen naar het beautycentrum te gaan. En wat moet het lekker zijn om even zijn Clinique smeerseltjes te pakken als jouw pot crème net leeg is. Aan de andere kant kan het lastig zijn. Waarschijnlijk eist hij de spiegel nog vaker op dan jij en ben je continu je mascara kwijt. In het ergste geval concurreert hij zelfs met je.
Probeer er voor te zorgen dat hij ook nog andere dingen van het leven ziet, en niet alleen de binnenkant van de beautysalon. Dan is het allemaal oké!

Nu nog een vrouw vinden. PsychoPiglet? Test: via Luna.

What really happened at Banksys…

De Morgen – Een Canadese wetenschapper is erachter gekomen waarom Kuifje eeuwig jong blijft. Het heeft allemaal te maken met een klieraandoening, die het gevolg is van de enkele tientallen keren dat de Belgische reporter het bewustzijn verloor tijdens zijn avonturen. De verklaring werd zo interessant geacht dat er een heuse medische publicatie aan is gewijd. Hergés stripheld stond op de drempel van de puberteit toen hij in 1929 zijn eerste gevaren trotseerde. Geen haartje was toen op zijn wangen te bespeuren. Maar ook vijftig jaar en ruim twintig albums later was nog geen zweem van dons te zien, en vrouwelijk schoon kon de anders zo doortastende reporter al evenmin bekoren. Een artikel dat deze week in het Canadian Medical Association Journal verscheen, legt uit dat dat het gevolg is van hypopituïtarisme, een moeilijk uitspreekbare aandoening die erop neerkomt dat een hormonentekort de puberteit tegenhoudt.
Wat een onzin alweer. Kuifje was een homo en ik kan het bewijzen want ik ben vroeger verschillende keren met hem -in bed, in slaap gevallen! Bewustzijnsverlies? Dubbel bewijs dat het een aanstellerige nicht was. Geen haartje boven zijn piemel? Kuifje schoor alles af om zich een jongensachtige ‘air’ te geven. Kuifje deed het trouwens met iedereen van 7 tot 77 jaar en kan met recht een pedogerontofiel genoemd worden. Haddock daarintegen was helemaal seksloos, hij kreeg hem niet meer recht door zijn alcoholmisbruik. Nah!
Trouwens, alleen flikkers houden van poedels.

BRUSSEL (Belga, eigen berichtgeving) – Banksys, de beheerder van het elektronisch betaalsysteem in ons land, doet een gebaar naar de handelaars en maakt op zaterdag 18 december alle transacties van Bancontact/Mister Cash gratis.

Ik durf wedden dat er die dag wel meer dan één onnozele idioot zich met een volgeladen winkelkar aan de kassa gaat aanbieden in de veronderstelling dat het allemaal gratis is…

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- “Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère cette semaine s’avancent.”
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin:
- “Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé?”
Ce dernier répond:
- “Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.”
La vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
- “Vous? Madame? A votre âge, vous n’avez pas honte?”
- “C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez!”

Maandag 20 december komt een mannetje van Belgacom langs om me aan te sluiten op Belgacom TV. Wegens shiftwerk kijk ik nauwelijks naar de treurbuis maar daar zal binnenkort dus weleens verandering in kunnen komen. Wat me over de streep trok is dat het allemaal gratis is. (Hoelang, wisten ze me echter niet te vertellen. Zie ik daar een addertje onder het struikgewas?) Verder lijkt het me een uitstekend idee om die “monopolist” Telenet een hak te zetten en gelijk die “monopolist” Mixt-ICS aan de deur te zetten. Yesss! Anyway liefste lezers, als U binnen twee weken een significante daling in het aantal postjes op Huug & Druug zou bemerken dan weet U alvast waaraan het ligt. Ik ben in ieder geval zéér benieuwd. (En in mijn nopjes, gni!)

Hierbij enkele aanbevelingen om de eindejaarsfeesten veilig door te komen:
1. Uit brandveiligheidsoverwegingen is enkel het gebruik van kunststof kerstbomen toegelaten.
2. De kerstboom dient in een stevig en stabiel statief te worden geplaatst zodanig dat de boom niet omver kan vallen of omgestoten kan worden.
3. De verlichting van kerstbomen of andere versiersels moet gebeuren met elektrische toestellen die speciaal daartoe zijn vervaardigd en die zich in goede staat bevinden. Bij gebruik van gloeilampen dienen alle lampenhouders voorzien te zijn van een lamp.
4. Eventuele belichtingsspots mogen niet met papier of gekleurd cellofaan worden beplakt of omwonden.
5. De bomen mogen enkel met moeilijk ontvlambare slingers worden versierd. Het gebruik van watten, papier of ander versiersels in celluloïde is verboden.
6. Het is verboden om de kerstbomen te bedekken met een kunstmatig sneeuwlaagje: als dit uit paraffine of lijm bestaat, dan is de kerstboom bedekt met een laagje brandstof.
7. Het is aangeraden de kerstverlichting enkel te laten branden wanneer er iemand aanwezig is.
8. Het gebruik van kaarsen op of in de nabijheid van de kerstboom is verboden. Wanneer er dringende werkzaamheden in de buurt van een kerstboom moeten worden uitgevoerd met een hitte punt of waarbij vonken of gensters kunnen vrijkomen, dient de kerstboom te worden verwijderd!
9. Er mogen geen brandbare voorwerpen rond de voet van de boom worden geplaatst.
10. In het gehele lokaal of ruimte waar een kerstboom staat opgesteld geldt er een rookverbod.
11. Men dient er voor te zorgen dat een kerstboom niet bij een uitgang of in de evacuatiewegen wordt geplaatst. Zij mogen eveneens in geen geval voor de brandbestrijdingsmiddelen worden neer gezet. Versieringen en decoratie mogen het gebruik van en het zicht naar uitgangen, nooduitgangen of de signalisatie ernaar niet belemmeren.
12. Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom? Bij beiden hangen de ballen er voor de versiering.

De Interne Preventiedienst zal er over waken opdat deze voorschriften worden nageleefd, de veiligheid van onze klanten, deze van collega’s alsook uw eigen veiligheid staat immers op het spel. Wij rekenen op uw welwillende medewerking en wensen u een veilig en vreugdevol jaareinde. (Bron : De Interne Preventiedienst)

Het jaar van de Haan wordt een indrukwekkend jaar, een jaar met veel impact wat we niet snel zullen vergeten. Overheden zullen sneller en strenger optreden tegen illegale activiteiten en wetsovertreders. Het jaar van de Haan wordt een indrukwekkend jaar, een jaar met veel impact wat we niet snel zullen vergeten. Overheden zullen sneller en strenger optreden tegen illegale activiteiten en wetsovertreders.
Pfft, de winnaar van Idool 2005 in Vlaanderen wordt een homoseksuele negerjood met zijn gospel versie van het Horst Wessel Lied. “Die Fahne hoch! Die Billen fest geschlossen!”

de: Cécile MARTIN – Directrice des Ressources Humaines
à: Tous les employés
date: 01 décembre
sujet: Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons! Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques…alors n’hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël! Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros. Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête. Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile.

—+—

de: Cécile MARTIN – Directrice des Ressources Humaines
à: Tous les employés
date: 02 décembre
sujet: Fête de Fin d’Année
La note d’hier n’avait en aucune façon pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Maintenant nous appellerons donc notre fête: “Fête de Fin d’Année”. La même politique s’applique à tous les employés qui ne sont pas chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le “Reconciliation Day”. Pour cette raison nous n’aurons ni sapin, ni cantiques mais nous aurons d’autres genres de musique pour votre plus grand plaisir. En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d’année à vous et à vos familles.
Cécile.

—+—

de: Cécile MARTIN – Directrice des Ressources Humaines
à: Tous les employés
date: 03 décembre
sujet: Fête de Fin d’Année
Je m’adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs… (vous n’avez pas indiqué votre nom.) Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table: “Réservé pour les Alcooliques Anonymes”, vous ne serez plus du tout anonymes! Comment puis-je résoudre ce problème? Si quelqu’un a une idée. D’autre part, laissez tomber l’échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c’est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c’est minable. EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N’AURA LIEU.
Cécile.

—+—

de: Cécile MARTIN – Directrice des Ressources Humaines
à: Tous les employés
date: 07 décembre
sujet: Fête de Fin d’Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie!! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la journée. Sérieusement, nous pouvons comprendre qu’une réception à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu’à la fin de la Fête, ou vous le préparer “prêt à emporter” chez vous en faisant attention d’exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait? D’autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient la table la plus éloignée possible du buffet des desserts, et que les femmes enceintes aient la table la plus proche des WC. Les gays seront autorisés à se regrouper et les lesbiennes n’auront pas à partager la même table qu’eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir des desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert. Désolée. Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile.

—+—

de: Cécile MARTIN – Directrice des Ressources Humaines
à: A vous tous employés de M**** !!!
date: 10 décembre
sujet: Saloperie de Fête de Fin d’Année
Les végétariens! Il ne manquait plus qu’eux !…….Non mais qu’est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!… Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir peinards à la table la plus éloignée du “grill de la mort” et, suivant vos souhaits débiles, vous aurez vos salades avec des tomates bio……..Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi. Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT! J’espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d’abrutis congénitaux! La Garce qui vous emmerde tous.

—+—

de: Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date: 14 décembre
re: Cécile MARTIN et la Fête de Fin d’Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En attendant, la direction a décidé d’annuler notre Fête de fin d’Année et d’offrir à tout le monde l’après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

Een helwit verlichte ruimte. Verschillende mannen zitten op gelijke afstanden van elkaar te zweven, elk voor een plasmascherm. Ze zijn roerloos, geen reacties op hun gezichten. Wat er op de schermen staat kan ik niet goed zien maar het lijkt een beetje op het spul dat je kan zien in de film: ‘The Matrix’. Zachte muziek op de achtergrond. Een oude dame in een rolstoel gaat rond met koffie en koekjes en geeft uitleg: “De heren staan in verbinding met elkaar door middel van telepathie. Tot voor kort ging het maar langzaam maar sinds een week hebben ze SDSL en dat gaat véél sneller… een grote verbetering.”
“Praten ze dan nooit met elkaar?”
“Neen, het is ook niet nodig. De meeste dingen zijn allemaal al gezegd geweest. Praten over het weer, voetbal en vrouwen is taboe. Het zou alleen maar de aandacht afleiden. Ze worden trouwens allemaal eerst gewassen en gedesinfecteerd alvorens hier binnen te komen, geen last van okselgeurtjes bijvoorbeeld. U mag niet uit het oog verliezen: de heren worden zeer goed betaald om met originele ideeën op de proppen te komen. Iets waar nog niemand aan gedacht heeft. Die worden dan verkocht aan de hoogste bieder: industriëlen, kunstenaars, architecten. Politici? Het spijt me maar die hebben daar sinds jaren het geld niet meer voor. Die worden te weinig betaald.”
Ineens begint iedereen in de zaal onbedaarlijk luid te lachen. Na tien seconden is het lawaai voorbij en is het terug muisstil. Wat was dat?
“Er heeft zojuist iemand een originele, steengoede mop bedacht. Dat is een bonus. Die gaan als zoete broodjes van de hand.”
Na een tijdje rondkijken vraagt de oude taart me:
“En, wat denkt U, zou U hier willen komen werken?”
“Euh, ik moet er over nadenken, ik weet eigenlijk niet zeker of ik wel geschikte intellectuele bagage heb…en ook, het is zo vroeg opstaan…”
“U bent in ieder geval geen voetballiefhebber, dat is al héél wat. We kunnen eventueel zorgen voor een firmawagen. Ik heb begrepen dat U met de trein naar Brussel komt?”
Uit het niets klinkt plots een sirene. Ik krijg een halve hartverzakking. In de zaal gaat het licht uit. Grote groene digitale cijfers dansen voor mijn ogen: 04:15. Ik val uit mijn bed. Deze morgen om 05:15 zat ik op de trein te bedenken hoe ik dit stukje ging opschrijven. *Geeuw*.

Idioten, oligrofrene kansloze randebielen. Kiekens. Teveel mensen in Vlaanderen kunnen niet meer het onderscheid maken tussen middelmaat en kwaliteit. Parels voor de zwijnen… Zo zie je maar: zelfs bij een liedjeswedstrijd kiezen ze de verkeerde eruit. (Voordeel: we hoeven volgende week niet meer te kijken, wat mij betreft is de wedstrijd gedaan.)

(FET) Om het probleem op te lossen van de blinde vlekken – drukbezochte plaatsen waar geen geldautomaat te vinden is – overweegt Banksys om geldautomaten te plaatsen in winkels, postkantoren en op de straat.
Mmm, ik open vandaag nog een winkel (H&D Marcellekes) en dan mogen ze meteen zo een ding in mijn gevel komen zetten! Gni!

Is al op. Vandaag een half dagje vrij genomen. Die halve dag heb ik gebruikt om een schoon, groot, machtig cadeau te zoeken voor de nieuwe spruit. Haja, je bent nonkel of niet, hé! In mijn roes dan maar meteen Sinterklaas, Kerst en -Nieuwjaarsspullen ingekocht. Doemme! Toen ik thuiskwam viel ik wel eventjes achterover dat stapeltje kasbonnen en nog méér van het totaalbedrag die ze maakten. Ouch! Ik denk dat ik vanaf volgende maand alvast een spaarpotje ga aanleggen voor dezelfde periode van volgend jaar.

Zus P. met versgebakken dochter M.
Ik ben ondertussen al helemaal zot van die kleine.